Vtipy o ženách nie sú cielená na urážanie, strápňovanie ani na iné hanobenie konkrétnych osôb. Vtipy o ženách sú len zábavné myšlienky, ktoré nie sú reálne. Rubrika Vtipy o ženách sa nezaoberá žiadnou konkrétnou osobou, žiadnym konkrétnym dejom. Jedná sa len Vtipy o ženách, ktoré nesmerujú na nikoho!!!
Prečo sa dievčatá / ženy škrabú vo vlasoch? Lebo nemajú gule.
Manželka prosí o peniaze a muž sa jej pýta: ”Koľko peňazí potrebuješ?” ”Asi trojnásobok toho, čo sa mi chystáš dať!”
-”To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?”
-”Kedy predtým?”
-”No predtým, než vynašli peniaze a autá…”
Príde slečna k doktorovi s bolesťami brucha.
Doktor ju začne prehliadať a pýta sa: ”Tak, slečna, kde Vás pichá?”
Slečna odpovie: ”No v aute, ale vraví, že stavia barák.”
Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto: „Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet“.
Přidala se Němka: „To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát“
Nakonec vystoupila Češka: „Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko …“
O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
– „Zuza!“
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
– „Čo je otecko?“
– „Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!“
Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:.
„Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?“
94 – ročná setra kričí:
„Neviem, prídem nahor, pozriem sa!“
V polovici schodišťa zastane a zvolá:
„Chcela som ísť hore, alebo dole?“
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl:
„Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry…“
Potom zvolá:
„Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal…“
Dievča hovorí chlapcovi:
Budeme sa hrať na slepú babu. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš
budeme sa milovať.
A keď ťa nenájdem?
Ale nájdeš, skús hľadať za skriňou.
Viete aký je rozdiel medzi Američankou a Češkou??
Američanka má na nohách čížmi s krokodílov kožou, na rukách prstene a na krku zlaté retiazky.
A Česka má na nohách kŕčové žili, na rukách dieťa a na krku ožrana.
Rozhádaní manželia sa ubytovali v hoteli. Vojdú do izby a ona
hovorí:
Aká romantika! Aha z okna vidím srnku!
To nie je srnka, ale krava, nestojíš pri okne, ale pred zrkadlom!
Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:
– „Ako sa vám to stalo?“
– „Ále, strčil som ruku do rezačky…“
– „… no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú…“
– „… a v tom sa vrátil starý Rezáč.“
Po manželskej hádke hovorí manželka mužovi:
– Nebyť teba, bol by z nás ideálny pár!
Žena na polícii:
– Chcela by som odvolať to včerajšie udanie o znásilnení, lebo som dodatočne zistila, že sa jedná o veľmi solídneho človeka s veľmi dobrými majetkovými pomermi.
Dve baby pred kinom:
– Počúvaj, a pustia ťa na ten neprístupný film, keď ešte nemáš ani päťnásť?
– Ale ja aj tak nemôžem, mama mi nechce strážiť dieťa.
Sedemnásť ročne dievča sedí pri štedrovečernom stole a je strašne smutné. Mama sa jej pýta:
– Prečo si taká smutná?
– Každý niečo dostal, len ja som to nedostala!
Pred týždňom som napísala rodičom list, aby mi poslali peniaze,
lebo skončím na ulici.
A poslali ti ?
Odpísali mi aby som sa teplo obliekala a dávala pozor na autá.
Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
Kto bo bol?
Zuzka na to:
To je jeden pán z ochrany ovzdušia.
Vždy, keď k nám príde , pýta sa mamičky, či je čistý vzduch.
– „Predstav si! Minulý týždeň mojej žene padlo do oka zrnko piesku. A po lekárskom ošetrení sme doktorovi museli zaplatiť 12 eur!
– To nič nie je! To mojej žene včera padol do oka norkový kožuch a musel som v obchode zaplatiť dve tisícky!
– Prečo sa Dana s Jožom za tých 15 rokov, čo spolu chodia, nezobrali?
– Ona si ho nechcela zobrať, keď bol opitý a on zas ju, keď bol triezvy.
Žena mužovi:
– Tá biela sliepka je nejaká smutná. Nezarežeme ju?
– Keď si myslíš, že ju to rozveselí…
Prečo majú ženy menštruáciu?
Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
„To zaplatíš krvou!“
a ona to zjednala na mesačné splátky.
Viete prečo sa panenská blana po deforácii už nezrastie ?
nemá kedy.
Príde Mara k lekárovi na prehliadku.
Ten ju dôkladne premeria, odváži a potom hovorí:
No zdá sa, že ste trošku zakrpatená.
A to už prečo?
Viete, s ohľadom na vašu váhu, by ste mali merať 3,5 metra.
Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondínka sa obráti k brunetke:
– Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
– Šibe ti, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi..
O nejaký čas vojde do kupé ďalší muž a vraví:
– Nazdar Štefan! Ako sa máš? Už 100 rokov som ťa nevidel…
Na to blondínka:
– No… Komu tu je*e?
Zena si necha vyvestit buducnost u kartakky:
-Zajtra vam zomrie muz.
-Ano to viem, ale pozrite sa, ci ma zavru!
Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
– Mucinko, ty si tu šéf?
– Nie… – s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
– A príde dnes šéf?
– Neviem, slečna…
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
– Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier..
Anička hovorí svojej mame:
Dnes som ukazovala v škole chlapcom stojku na hlave.
Mama hovorí:
Dúfam, že ti nevideli gaťky.
Ale nie, dala som si ich dolu.
Dve prostitútky sa sprchujú po šichte.
Jedna vraví druhej.,, Počúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!´´
Tá na to:,,to nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov.´´
K novej predavačke do sex-predajne, príde zákazníčka.
,,Prosím vás, čo stojí ten malý umelý robertko?´´
400 Sk.
,,A ten vedľa?´´
800 Sk.
,,No a ten VEĽKÝ na kraji?´´
1000 Sk.
,,Tak ten si prosím.´´ Spokojná odišla.
Prišiel šéf podniku, a pýta sa novej predavačky, ako idú kšefty?
Výborne, práve som predala termosku za 1000 Sk