Vtipy o svokrách nie sú cielená na urážanie, strápňovanie ani na iné hanobenie konkrétnych osôb. Vtipy o svokrách sú len zábavné myšlienky, ktoré nie sú reálne. Rubrika Vtipy o svokrách sa nezaoberá žiadnou konkrétnou osobou, žiadnym konkrétnym dejom. Jedná sa len Vtipy o svokrách, ktoré nesmerujú na nikoho!!!
Sused na suseda:
– Sused, čo ste si kúpili nové auto? Staré sa vám pokazilo?
– Áno mám pokazené centrálne zamykanie dverí.
– Však to sa dá opraviť.
– Dá. Ale vo vnútri ostala zamknutá svokra.
-Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako chcem ja.
– A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
– Tri metre pod zemou.
Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil:
– Tu je tyger, lev, slon, zajac, svokra…
– Svokra?
A prečo sa tak usmieva?
– Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.
Viete aky je rozdiel medzi hmlou a svokrou??
Ziadny, ked sa vyparia svita celkom pekny den.
Jano, preboha, prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu
svojej svokry?
On sa tej bosorke, ešte v pekle zíde!
Telefonat:
-Uniesli sme tvoju svokru! Pozadujeme vykupne 1 00 000 dolarov!
-A co ked odmietnem zaplatit?
-Tak ti ju naklonujeme!!!!!
Aký je rozdiel medzi nehodou a katastrofou?
Nehoda je, keď vám prejde auto vašu svokru a katastrofa, keď ju z toho doktori vysekajú.
Pán Novák pozerá von oknom ako vyčína počasie. Vzduchom lietajú strhnuté strechy, padajú krúpy veľké ako hokejové puky, stromy sa lámu ako zápalky… Potom sa znechutene pozrie na svokru a povie si: Idem sa von prejsť, aj tak je to tam lepšie.
„Toto skvelý herec, rozplýva sa divák v divadle.“
„To je náš nový herec a objavil ho sám pán riaditeľ,“ objasňuje oslovený.
„Akde ho prosím vás objavil?“
„Videl ho, ako priam srdcervúco plače na pohrebe svojej svokry.
Väzenský dozorca väzňovi:
– Máte tu svokru, čo jej mám povedať?
– Povedzte, že nie som doma.
Otázka na rádio Jerevan: Ak z lásky zožeriem svokru, budem považovaný za kanibala?
Odpoveď: Nie, pretože vaša svokra je riadna sviňa!
Na dvere klope mníška:
– Nemohli by ste niečim prispieť do domu dôchodcov?
– Mohol, len počkajte chvílku, kým zbalím svokre kufre.
Hovorí Fero svojmu farárovi:
– Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra… tá by stála za hriech!
– Zadrž!!! – zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
– Nebojte sa, – vraví Fero – prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!
Doktor sa pýta pacienta:
– Kedy ste prestali piť?
Pacient odpovie:
– Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
Vracia sa bača z mesta a keď je už neďaleko domu vidí, že sa začína búrka. Keď je 100 metrov od domu, udrie blesk a zabije všetky ovce. A bača:
– No toto!
Keď je 50 metrov od domu, udrie blesk a začne horieť dom. A bača:
– No toto!
Keď je 20 metrov od domu, vybehne z neho jeho svokra a vtom udrie blesk a zabije ju. A bača:
– No preto!
Starí známi sa stretnú po niekoľkých rokoch. Rozprávajú sa, keď tu téma príde na manželky.
Jeden hovorí druhému:
– Moja stará bola na plastickej operácii tváre a dal som jej kožu zo zadku.
Ten druhý hovorí:
– To muselo bolieť.
A on:
– To hej, ale keď vidím, ako ju svokra bozkáva na líce…
Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit.
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú Škodu s nápisom „S vďakou svokra“. Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom „S vďakou svokra“. Nasledujúci deň tretíkrát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom „S vďakou svokor“.