Vtipy o mužoch vytvorená pre zábavu, úsmev, smiech. Účelom sekcie vtipy o mužoch nie je nikoho uraziť, strápniť, poníž, ani niejak inak strápniť. Jedná sa čisto len o súhrn slov, ktoré vystvárajú vtipný dej s tématikou vtipy o mužoch. V rubrike vtipy o mužoch sú vymyslené postavy, dej, aj miesto.
Viete prečo sa muži škrabú medzi nohami?
Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú.
ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: ”Zametáš, alebo ešte niekam letíš?
ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: ”Čo to má znamenať?
odpovieš: ”Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a
na košeli máš rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš: ”Tak a teraz si na rade Ty!
Na pohotovosť prišiel veľmi dobytý muž. Lekár ho ošetril a sa spytuje:
”Ako sa to stalo?”
”Ale.. strčil som….no …viete …to….onô … do rezačky.”
”Ale vaše zranenie tomu nenasvedčuje.”
”Ale potom sa vrátil starý Rezáč…”
Na súde sa spytuje sudca:
– Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
– A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
Muži delia ženské prsia na športové, nábožné a kúzelné. Keď rozopnete podprsenku športovým, hneď vyskočia von. Ak rozopnete podprsenku nábožným, hneď pred vami padnú na kolená. A keď rozopnete podprsenku kúzelným, akosi záhadne vám zmiznú pred očami.
– Už viem, čo budem hovoriť babám s malými prsiami: „Páni, vy máte ale kúzelné prsia!“
Najväčší odborníci z daných oblastí dostali zákernú otázku:
– Koľko je 2×2?
Strojár vytiahol logaritmické pravítko, chvíľu s ním laboroval a potom povedal:
– Je to 3.99.
Fyzik nahliadol do tabuliek, vložil problém do svojho počítača a po chvíli oznamuje:
– Výsledok leží medzi 3.98 a 4.02.
Matematik sa chvíľu sústredí a nevníma vôbec nič okolo, a potom vraví:
– Odpoveď neviem, ale som si istý, že existuje.
Filozof:
– Čo tým myslíte, 2×2?
Logik:
– Prosím, definujte 2×2 presnejšie.
Účtovník zavrel všetky okná a dvere, opatrne sa rozhliadol a pýta sa:
– A koľko chcete, aby to bolo?
Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:
– Máte perníkové srdce s nápisom „Si moja jediná“?
– Áno, máme.
– Tak päťkrát.
Pán Mrkvička, prečo sa chcete s manželkou rozviesť,
Nó, pretože mi sexuálne nevyhovuje.
To je , ale blbec, ozve sa z nabitej sály, všetkým vyhovuje, len jemu nie!
Stretnú sa traja muži hluchý, slepý, a muž na vozíčku. Idú k zázračnému prameňu a napije sa hluchý a vraví: ja počujem… Napije sa slepý a vraví: Ja vidím!!! Napije sa muž na vozíčku a vraví: Mám nové gumy…
Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdychne si: „Tak toto nevysvetlím!“. Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: „Tak toto nevysvetlím!“. Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetľovať: “ Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šľahla do tváre chvostom. Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! – Tak toto nevysvetlím!!! „.
Hosť vraví čašníkovi:
Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
Vám sa zdá nedopečené?
Čo ja viem, len my z taniera vyzobáva ryžu….
Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a
zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou
obzrie a vzdychne si:
”Bože, kde som toto zožral?!”
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
No možno sa mýlim, – odvetila blondínka – ale myslela som
si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som je*** na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po zadku mokrou zelerovou vňaťou?
– Nie – odpovie žena – Ja som triedna učiteľka vášho syna…
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: – trošku ses zdržel, co, supermane?
On: – mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…
Ona: – a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: – nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli
jsme u itala, dobře jsme se najedli….
Ona: – a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: – ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin….
Ona: – jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: – no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to
nuda a …..
Ona: – to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: – prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej… A vůbec,proč mi pořád
říkáš supermane???
Ona: – protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
– Čo je drahšie? Žena či muž?
– Žena. A viete prečo?
Pretože:
Muž: 1 vajce – tri koruny, 2. vajce – tri koruny a párok – 8 korún;
Žena: 1 koza – osem tisíc, 2. koza – osem tisíc a veverička je zákonom chránená.
Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Lenže námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
– Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
– Fijú, fijú, fijú…
– Tak už poď, už ma pretiahni.
Námorník sa stále mračí:
– Vieš, dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
– Tak už konečne poď!
Námorníkovi stále ešte niečo chýba:
– No, dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
– No tak už konečne poď! Už mi to urob!
Námorník odvetí:
– Si normálna, v takomto zlom počasí?
Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta:
– A ta tvá umí vařit?
– Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná.
Jeden kamarát volá druhému:
– Ej, poď k nám, máme nového psa!
– A nehryzie?
– Neviem, veď preto volám, aby sme to vyskúšali…
Dcérenka sa pýta mamičky:
-Maminka aj ty si si želala princa na koni??
Maminka odpovedá:
-Áno dcérenka, ale žiaľ prišiel len ten kôň…
Prečo má tak veľa mužov veľké brucho od piva ?
Aspoň má ten malý trpaslík strechu n ad hlavou…
Otec karhá svojho syna:
– Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievčatami!
– Ale ocko, je to trochu inak…
– Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
– Obaja, otec, obaja…
Vidíš to okno na piatom poschodí vľavo?
Boli časy, keď som tam každý deň posielal tisíc bozkov.
A čo, rozišli ste sa ?
Teraz, tam každý mesiac posielam tisíc korún!
Boháč nemá čo robiť, tak ide na ryby.
Chytí zlatú rybku. Rybka pozerá, nič nehovorí. Boháč premýšľa a
potom vraví:
Tak hovor, čo by si chcela?
Muž raz v bare uvidí ženu, ktorá sa mu veľmi zapáči. Ale keďže je už dosť starý a ešte panic nevie ako by sa jej prihovoril, a tak si dá radšej pohárik. Keď vypije 6 pohárik vidí, že žena sa postavila a ide na záchod povie si: Teraz alebo nikdy. Postaví sa pred dvere a čaká, rozmýšľa, čo by jej povedal. Zrazu sa žena objaví to dverách a on na ňu: srala si?
Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i striptearku. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
-”Chlapci, čo sa vám nepáčim?”
A zo sály sa ozve zastenanie:
-”Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?”
Na školu prišla nová učiteľka zoológie. Na prvú hodinu si priniesla z kabinetu tri vajcia. Hneď ako ich položila na stôl, ukázala na Dežka a pýta sa ho:
– Tak, chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
– Neviem! – prizná sa Dežko.
– A toto je od akého?
– Ani to neviem.
– A toto tretie vieš?
– Neviem!
– Nó… chlapče, to je zle! To je veľmi zle!! Ako sa voláš?
– Skúste uhádnuť… – odvetí Dežko sťahujúc si nohavice – …podľa vajec!
Viete, ako sa robí volské oko?
Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé…
Idú traja chlapi v hmle. Zrazu jed z nich kýchne. Druhý, slušne vychovaný, mu popraje: ”Na zdravie!”
Na to odpovie tretí: ”Chlapi, však nebuďte lakomci, nalejte aj mne!”
– Prečo ide ženatý muž po smrti do neba a nie do pekla?
– Lebo peklo zažil už na zemi.
Príde lekár do čakárne a hovorí:
– Je mi to ľúto. Vášho priateľa môžeme zachrániť, ale len tak, že vyskúšame najnovšiu techniku transplantovania mozgu.
Pán, ktorému to hovorí, sa zamyslí a povie:
– Dobre teda. A koľko taký mozog stojí?
– No, mužský 50 000 a ženský 25 000.
Celá čakáreň sa čuduje prečo a lekár pokračuje:
– No viete, ženský je viac používaný…
Pri prostitútke zastaví auto, chlapík stiahne okienko a pýta sa:
– Čo urobíš za 500€?
– Čokoľvek.
– Tak si nastúp, ideme betónovať!
Prídu traja muži pred nebeskú bránu a svätý Peter sa ich pýta, ako zomreli. Prvý hovorí:
– No, prišiel som domov a na posteli bola moja žena úplne nahá a z okna vyliezal nejaký muž po lane. Tak som sa naštval a to lano som prestrihol, no on prežil. Hodil som po ňom chladničku, ale uhol sa. Tak som po ňom skočil a zabili sme sa obaja.
Druhý hovorí:
– Vyspal som sa so ženou jedného muža, ktorý práve prišiel domov. Ja som sa pokúšal vyliezť von po lane, no pristihol ma a prestrihol mi ho. Ja som sa však zachytil. Hodil po mne chladničku, no uhol som sa. Skočil po mne a zabili sme sa obaja.
A svätý Peter sa pýta tretieho a ten povie:
– Sedím si tak v chladničke…
Obvinený vypovedá na súde. Sudca sa ho pýta:
– Poviete mi už konečne, kto bol váš komplic?
– Čo vám šibe? Hádam by som nezradil svojho vlastného brata!
– Jožo, poď na kolu!
– Fero, ty si prvý, kto urobil v slove pivo hneď štyri chyby!
Vo vode sa topí žena a na brehu stoja: vodník , hlúpy muž a múdry muž. Viete ktorý ju zachráni? Hlúpy muž ,lebo múdry muž a vodník sú rozprávkové bytosti.
Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa :
– Môžem si nabrať do pohárika trošku vodičky z vaničky???
– Môžeš zaltúšik.
Tak sa to opakuje 3 krát a ten vo vani to napokon nevydrží:
– A nechceš ísť aj ty ku mne do vodičky????
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!!!!
Príde chlapík do obchodu a vraví:
„Prosím si 2000 švábov.“
„Bohužiaľ, nemáme, načo Vám budú?“
„Viete, kúpil som si byt, ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave, v akom som ho dostal.“
– Pán doktor, pomôžte mi. Už vyše týždňa nemôžem zaspať!
– A viete, odkedy to začalo?
– Áno, viem to presne. Odvtedy, čo mi exekútor skonfiškoval posteľ!
Námorníci sedia v krčme:
– Počuj John, koľko ty máš vlastne detí?
– Ťažko povedať, zamyslí sa námorník, už tri roky som nebol doma.
Na stretnutí hospodárov sa Jožo vychvaľuje kamarátom:
– Prišiel som na spôsob, ako mať každý deň dvakrát viac vajec!
– Ako?
– Kúpil som dvakrát toľko sliepok!
Staršia pani napomína zamilovaný pár, ktorý sa počas filmového predstavenia objíma a bozkáva:
– Prepáčte, ale nemohli by ste to robiť doma?
– Nemohli, odvetí muž, manželka by mi to nedovolila!
Môj sused je skutočný džin.
Otvorím fľašku a mám ho v byte.