Vtipy o láske vznikli z dôvodu, že láska je úsmev, smiech, radosť. Smiech je s láskou veľmi úzko spätý. Prečo to teda nespojiť a nevytvoriť jednu kategóriu a to „Vtipy o láske“? Tak tu ju máte. Najlepšie vtipy o láske.
Dežo a Irena sedia na posteli a Irena mu povie:
– Povedz mi, mám ťa rád!
– Mám ťa rád.
– A teraz, milujem ťa!
– Milujem ťa.
– A teraz mi povedz niečo sám od seba.
– Už si zavri hubu!
Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:
– Máte perníkové srdce s nápisom „Si moja jediná“?
– Áno, máme.
– Tak päťkrát.
Môj najmilší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem
spať.
Môžeš mi prosím odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť? To, že nie
si so mnou, mi láme srdce.
Bola som úplný blázon. Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého
srdca. Tvoje jediné Káčátko.
P. S. Blahoželám k výhre toho jackpotu.
Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
– Otrava hríbmi.
– A druhá?
– Tiež otrava hríbmi.
– A prvá tiež na otravu hubami?
– Nie, prerazená lebka.
– To je divné.
– Ani nie, nechcela jesť hríby.
-„Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte…“
-„Áno? A kedy sa budeme sťahovať?“
-„Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné.“
O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
– Dana!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
– Čo je otecko?
– Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!
Hovorí Lukas frajerke:
-„Zuza, daj si tento kúsok torty.“
-„Ďakujem, Lukas, nechcem!“- odmietne Zuza.
-„Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty.“
-„Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som.“
-„Prosím ťa…“
-„Naozaj nechcem tortu!“
-„Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!“
Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.
V škôlke pri jedení ovocia a zeleniny sa učiteľka pýta škôlkárov: Deti, povedzte čo sa dá zjesť okrem ovocia a zeleniny. Jožko sa prihlási, a hovorí: Aj svetlo sa dá zjesť. A učiteľka sa pýta: Ako to myslíš Jožko že sa svetlo dá zjesť? A Jožko povie: Včera večer som počul mamičku ako hovorí: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst.
PRÍĎ! Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!
Pýta sa manžel manželky:
– „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
– „Môžeš, ale nezapínaj ho!“
Dievča:
– Keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla?
Chalan:
– Keď ti vrazím ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?
Chlapec vyznáva dievčaťu lásku:
– Milujem ťa tak, že by som na svoj dom napísal tvoje meno.
– Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno!
Keď som si bral Eržiku, tak mi farár povedal:
– Ander, tvoja Erži je tvoja loď, čo ťa privedie do prístavu.
No len mi zabudol povedať, že je to bojová loď.
Ide žena po meste a stretne ju nejaký muž, ktorý jej hovorí:
– Slečna, máte rozgajdanú blúzku.
– Kde? Nevidím.
– Dnes večer u mňa doma.
Hovorí muž žene:
– Miláčik, ty si poklad!
Ďalej si už zamumle len pre seba:
– Už je na čase ťa zakopať.
– Joži, máš ma rád?
– Nie, ale ešte si sa ma nespýtala či ťa milujem.
– Miluješ ma?
– Nie.
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách, kde leží manželka, ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu j***vam, keď maš krámy“
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol K***T tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !“
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola P*** tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Kedy si muž spomenie na večeru pri sviečkach?
keď vypnú prúd.
Dievča sa pýta chlapca na prvom rande:
– A čo vlastne robíš?
– Som skladateľ.
– A čo skladáš?
– Cement z vlečky.
– Viete, prečo ženy nemôžu žiadať mužov o ruku?
– Lebo vždy keď si kľaknú, muži si začnú rozopínať nohavice.
Kúpi mama dcére na 15-te narodeniny prvé tangá, na ktorých je vpredu nakreslený holub.
Je piatok a mama hovorí dcérke: Anička celý večer si dávaj pozor na holuba … Dobre mami…
Anička príde po pol noci domov a mama sa jej pýta :
No čo ? ako holub ?…
Holub dobre len hniezdo rozj**ané.
Princezná má pre nápadníkov podmienku, musia sa s ňou prejsť okolo jazierka v záhrade. A veru ani jeden sa doteraz nevrátil, jazierko je totiž plné krokodílov. Až sa o princeznú uchádza Jano. Idú do záhrady a tam princezná stiahne z ruky prsteň a hodí ho do jazierka:
– Vytiahni ho!
A Jano ho teda vytiahne. Princezná si ho poťažká a s uznaním pozrie na Jana:
– No vidíš, a tí blbci skákali do jazierka.
– Miláčik, povedz mi pár hrejivých slov…
– Slnko, radiátor, solárne panely…
Žena sa pýta svojho manžela či je pravda, že holuby sú hlúpe. On odpovedá: Áno, holubička moja.
Chlapík u doktora:
– Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo?
– Máte doma pištoľ?
– áno mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
-Po**bte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
– A čo sa stalo?
– Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka a zo skrine vybehol nahý muž s hore rukami!
O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
– Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
– Čo je otecko?
– Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!
Hovorí Fero frajerke:
-„Marka, daj si tento kúsok torty.“
-„Ďakujem, Ferko, nechcem!“- odmietne Marka.
-„Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.“
-„Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.“
-„Prosím ťa…“
-„Naozaj nechcem tortu!“
-„Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!“
Valentínsky romantický večer:
– kytica ruží: 10€
– romantická večera: 30€
– hotelová izba so šampanským: 50€
– pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: …..Na Nezaplatenie!
Ona: Tak zajtra to platí?
On: Žartuješ? Veď mám rande s tým najkrajším dievčaťom na svete!
Ona: Jéé, díky… a kam pôjdeme?
On: Ty chceš ísť s nami?
Dvaja novomanželia sa zhovárajú. Ona hovorí:
– Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On odpovedá:
– Dobre, oserieme vankúše!
Láska je ako holub. Každého oserie.
Hrozne škaredá žena, sama bradavica, krivé zuby, ekzém, mastne vlasy, obézna a páchnuca si vykračuje po parku a na ramene ma malú sovu. Stretne sympatického mládenca a vraví:
„Keď spoznáš, čo mám na ramene za zviera, tak sa s tebou pomilujem“
Mládenec zozelená strachom a hnusom, naskočí mu husia koža a vykríkne:
„Krokodíl“
„No nie je to úplné presne, ale ja ti to uznám“