Vtipy o cigáňoch slúžia na zlepšenie nálady, smiech, zábavu. Týmto zdôrazňujeme, že nechceme nikoho uraziť ani dovoliť, aby sa niekto pohoršoval. Všetky vtipy o rómoch, cigáňoch sú myslené s úsmevom a bez hocijakého znaku rasovej neznášanlivosti, alebo iný znak etnickej neznášanlivosti. V tejto rubrike „Vtipy o cigáňoch / rómoch nie je zobrazovaná žiadna konkrétna osoba ani žiadna konkrétna udalosť“.
Dokedy je mladá cigánka pannou?
1. Dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
2. Dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
3. Dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.
Malý róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
– Hádaj, čo dostanem na Vianoce?
– Čo?
– Tvoj bicykel.
Róm sa ide pochvaliť druhému rómovi a vraví:dnes si idem kúpiť MP3 a druhí na to:ak ťa nechytia kúp aj mne.
Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
– Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.
Príde tmavý občan Slovenskej Republiky ku druhému a pýta sa.
– Gejza ta šo robíš.
– Nič.
– Ta ci pomožem, hej?
Čo urobí cigáň, keď skončí vysokú školu?
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.
„Cigán, kde si bol včera večer?“
„Ja som ho nezabil!“
„Koho?“
„Vy ste ho nenašli?“
– Dežo, čo máš v kufri?
– Ešte neviem.
Róm pred novinovým stánkom.
– Toprý teň, máte Slovenku?
– Slovenku nemáme. Vezmite si život.
– Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta…
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa:
– A nechceš ho radšej obetovať?
Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny…“
Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
– Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
– Ukradol som sako.
Farár:
– Tak ľutuj!
Róm:
– Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
Róm chodí do autoškoly.Keď prejde bez problémov križovatku,inštruktor sa ho pýta:Len tak pre zaujímavosť,aká to bola značka?Róm odpovie:Hliníková,vrátime sa?
Na Spiši:
Cigáň ide okolo roľníka, ktorý práve sadí zemiaky a pýta sa ho:
– Tak čo, sadíte, sadíte?
Roľník odpovedá:
– Áno a teba čo je do toho!
Cigáň hovorí:
– Ja nič, či aj pre seba neposadíte!
– Araňa, požičaj sto korún.
– Mám len päťdesiat.
– Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná.
Stojí cigáň na železničnej stanici a z reproduktora sa ozve
– Rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút, rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút!
Cigáň na to:
– Doriti, skoro hodinu!
Rozhovor amerických rodičov:
– Joe ešte nemá svoje auto. Kúpme mu vlastné.
Rozhovor židovských rodičov:
– Izák ešte nemá svoj obchod. Kúpme mu nejaký obchod.
Rozhovor cigánskych rodičov:
– Dik, ten nás Dežko ešte nesedel. –
Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
– Hej, zomrela.
– A na čo zomrela?
– Ná však já nevím ani na čo žila!
Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho:
-Cigán prečo mi kradneš zemiaky?
-Lebo sa mi chce…
-Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?…
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.
Ide cigán po lese s jelenom na pleci a zrazu stretne horara..cigán čo to máš na tom pleci..cigán sa otoči a vraví „Dig jelen a jaky pritulny
Róm sa ide pochvaliť druhému rómovi a vraví:dnes si idem kúpiť MP3 a druhí na to:ak ťa nechytia kúp aj mnePride cigan do polovnickych potrieb a pyta sa :
Mate noze? odpoved:nie
A dyki mate? odpoved:nie
A sekeri, macety? odpoved:nemame
Vyjde teda sklamany von a vo vyklade vidi, sekery, dyki, noze..
tak sa nasraty vrati spat a pyta sa: Hej! Vy mate daco proti ciganom?
odpoved:…sekery, dyki, noze…
Pride dezo domov a otec sa ho pyta : “ tak co ste robili dnes v skole?“
Dezo: “ na matematike som vedel vypocitat kolko je 1+1 a dokonca 2+2″
Otec: “ to preto ze si room a si muudry “
Dezo: “ na slovencine sme sa ucily pismena ABC … a ja som vedel aj DEf “
Otec: “ to preto ze si mudry a ze si room “
Dezo: “ potom prisla do triedy doktorka …. a cela nas zaockovat …. vsetci sme si mali dat dole nohavice …. vsetci moji spoluziaci ich mali 5 cm dlhych a ja 15cm …… To preto ze som mudry a room? “
Otec: “ nie, to preto ze mas 16 rokov “
„Cigán, kde si bol včera večer?“
„Ja som ho nezabil!“
„Koho?“
„Vy ste ho nenašli?“
Príde cigán na mestský urad a pyta sa riaditeľa : Pán riaditel nemate tu pre mňa nejakú prácu ? Riaditel na to : jasneé že mám budete robit bodoguarda žene najbohatšieho človeka v meste , budete mat perfektni mercedes plat 100 000eur mesačne amožete si s tou ženou robit čo chcete. a cigán hovori : Ale no ták nerobte si zo mňa srandu a riaditel na to : Vy ste začali prvý.
– Dežo, kde bývaš? – V chladničke. – A nie je ti tam zima? – Nie, zatváram si dvere.
Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
„Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť.“
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:“ Araňa už mi je to trápne, choď ty!“ A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
„Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.“
Suseda na ňu pozrie a povie:
“ Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.“
Deži príde domov a jeho manželka Araňa si šúcha prsia o stenu. Deži sa pýta: Dyk more Araňa co robýš?
Araňa: Dzeci nechcú mlieko ta im robím smetanku.
Hádaju sa Rus, Nemec a Róm,
kto vydrží dlhšie v tchorej diere.
Ide Rus, vydrží tam 5 sekúnd,
vyjde a povie.
-Fuj ten tchor ale smrdí.
Ide Nemec, vydrží tam 10 seúnd,
vyjde a povie.
-Fuj ten tchor ale smrdí.
Na koniec ide Róm,
vydrží tam 5 hod. vyjde
tchor a povie.
-Fuj ten Róm ale smrdí.
Traja cigani, Dežo Jožo a Nácko sú najlepší kamaráti. Keď vyrastú, tak Deža zrazí auto a ostane mrzákom bez rúk a bez noh.
Tí dvaja sú z toho veľmi smutní, tak sa rozhodnú, že ho zoberú na dovolenku k moru, aby mal zážitky a že mu tam objednajú nejakú prostitútku, lebo že v živote nesexoval.
No ale chcú to urobiť tak, aby prostitútka nezbadala, že nemá ručičky a nožičky, tak mu ich urobia, ako keby z piesku.
Uvidia Araňu a pýtajú sa jej: „Araňa, chceš si zarobiť tisicku?“ No jasné odpovie Araňa.. Tak sa tam pozri, leži tam Dežo, on v živote ešte nesexoval, tak mu ukáž, ako sa to robí.
Araňa príde k nemu a pýta sa ho:“Dežo už si videl cecky?? a ukáže mu ich.. potom sa ho pýta: „Dežo, už si lízal piču??“ „Jooj, to ešte nie. Tak Araňa mu dá vylízať pičku..a pýta sa ho: „Dežo, a v piči si už bol??“ a Dežo na to: „Jóój tam ešte nie, a môžem??
Araňa mu odpovedá… no jasné, za chvílu tam budeš, bliži sa vlna Tsunami.
Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny…“
Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
– Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
– Ukradol som sako.
Farár:
– Tak ľutuj!
Róm:
– Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
„Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?“
„Myslíte pani, že nalepovanie známok je ťažká práca?
„Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel.“
Róm chodí do autoškoly.Keď prejde bez problémov križovatku,inštruktor sa ho pýta:Len tak pre zaujímavosť,aká to bola značka?Róm odpovie:Hliníková,vrátime sa?
Poľovník sa zúčastní armádneho projektu a nechá sa zmraziť do roku 2100 pretože je zvedavý na čo sa v tej dobe bude polovať.Keď sa ocitá v roku 2100 vezme si pušku a ide do lesa a tam stretne ďalšieho poľovníka a len tak sa ho pre zaujímavosť spýta: Zdravím,na čo sa v tejto dobre poluje? Chlapík mu vravím že na cigáňov. Poľovník si nájde ideálne miesto kde sa zakempí a čaká.Po chvíľke uvidí štyroch cigáňov ako nesú vaňu. Namieri na cigáňa a zastrelí ho.. V tom sa z vane vystrčí skín a vraví: Kurva, to je dnes už piaty defekt….
Cigan povie ciganke:“zena moja smrdis ako hovno!“
Na druhy den ide ciganka do drogerie a pyta si nejaku vônu.
Predavacka sa jej spyta co si prajete a ciganka na to nemate tu nejaku vonavku moj muz mi povedal ze smrdim ako hovno.
Nakoniec si ciganka kupi vonavku s aromou“LES“. Na dalsi den ciganka povie ciganovi:muz moj ako voniam?
Cigan jej odpovie:ako hovno v lese.
Dežo dostal s poistovne 5000SK lebo si vypichol oko. Stojí pred poistovnou a hovorí si : Vypichnem si aj to 2 a budem mať na farebný televízor.
Ide cigan po ulici najde zips zodvihne ho apovie.
dig este rifle a som frajer.
Ked Jezis umieral tak toto povedal ciganom : nic nerobte dokym nepridem !
A doteraz ho pocuvaju
Winetou hovorí náčelníkom.,,mám pre vás 1 dobrú a 1 zlú správu:no ta najprv tú zlú!
No tak na prériu sa nám nasťahuje500000Rómov zo Slovenska!
No a teraz tú dobrú!
Chutia ako bizóny!!!
Príde Cigánka k doktorovi a vraví:Pán doktor už máme s Dežom sedem detí a ja už nevládzem,nedá sa stým niečo robiť?Ale tak,aby sme mohli súložiť! A przervatív už ste skúšali?Pýta sa doktor.To je čo??? cigánka na to.Tu máte a pred súložou dajte jeden manželovi,potom by to malo byť O.K!!!
Cigánka sa na druhý ďeň vráti a nadšene vraví doktorovi.
Pán doktor mali ste pravdu.Jeto zázrak.Dala som mu jeden jako ste mi povedal,pomilovali sme sa a ráno,keď si prdol urobila sa mu na riťi taká velká bublina,že mi hňeď tri deti umreli od smiechu!
American hovori- Moja manzelka ked si sadnena kona tak ho nohami obtiahne: nie ze by ten kon bol taky chudy ale ona ma take dlhe pekne nohy.. Francuz: ked moju zenu chyytim za pas prsty sa mi dotku..nie ze by som mal take velke ruky ale moja zena ma taky tenky pas..
Cigan hovori: ked moju ze plesknem po riti tak sa jej prdel trase este ked pridem z rooboty..: nie ze by mala taku velku prdel ale to ja tak skoro pridem z roboty..
Rozhovor dvoch skínov:
-mám jednu zlú a jednu dobrú správu , ktorú chces počuť prvú?
-tú zlú
-mám cigánsku krv
-o môj bože, a ta dobrá?
-na kapote môjho ferrari.
Roma obklucia skinhedi do kruhu a hodia mu kocku a hovoria ked hodis od 1 do 5 tak si mrtvi a on sa smeje a hovori a ked hodim 6 oni na to hadzes este raz
Dežovi sa narodí syn a s velkou eufóriou navštívi nemocnicu..
Stretne sestričku a pýta sa kde má syna. Ona na to nech skúsi prvé dvere. Na dverách je nápis MÚDRE, KRÁSNE a ŚIKOVNÉ DETI. Dežo sa poteší, že moj syn bude určite ležat tu !! Vojde dnu a jeho syn Jožinko nikde. Tak vchádza do dverí s nápisom MÚDRE A KRÁSNE DETI. Tu moj syn už určite bude !! a zese nič. Trochu sklamaný však ide dalej.. Stojí pred dverami MÚDRE DETI a v duchu si hovorí: ved ani nemusí byť tak krásne a šikovné, hlavne, že je múdre a tak vchádza do dverí s presvedčením, že tu svojho syna Jožinka už určite nájde.. Vojde dnu a zase nič .
Dežovi už dochádza trpezlivosť ale niekde v dialke zbadá ešte posladné dvere.. Podíde k nim a na nich stojí nápis JOŽINKO..
Rozprávajú sa dve cigánky:
– „Sluchaj , u našej dzedzine sebe jeden železničny vypravca vybavil za peneži doktorsky diplom bo še stretnul s Ficom a teraz ľen tak zaraba kraľovske peneži“
– „Juuuuuj, ta dobre že hutoriš bo moj manžel ma pokazene črevá a mi nepozname nijakoho doktora, co bi mu pomohol.“
Na druhy deň sa Araňa vyberie s chorym Piťom do susednej dediny a ked pridu za spominanym „doktorom“ Piťo sa mu zverí:
„Pan doktor, ta zle je…..ta taku sračku mam už 4 dni a nič mi na ňu nepomaha“……Doktor vezme Piťa, prehne ho cez stôl, vezme zo steny veľký železničný lampáš, začne s nim krútiť vystrašenému Piťovi po zadkua vraví mu :
„Piťo , nič še ty neboj …..ta šak s totym lampašom som dakedy zastavil aj medzinarodny rychlik, ta tvoju sračku nezastavim ?“
Pride chlapik do ciganskej osady a ked ho uvidia domaci hned ho obkolesia a pytaju sa ho co tu chce.chlapik im vravi:Na vas cigani neznasam ja 3 veci!Cigani riadne prekvapeni sa ho pytaju ze ake.
Chlapik:Ze ste zvedavi
Cigan hovori chlapikovy aby sa zobral odkial prisiel lebo dostane nakladacku.a chlapik vravi:Druha vec je ze vsetko idete riesit iba bitkou.Ciganov to uz nastvalo vytiahli noze a chlapik im vravi:a tretia vec ktoru na vas nemam rad je,ze vytahujete noziky ked viete ze sa tu bude strielat.
Letí v lietadle Rus, Francúz, Talian, Slovák, a Cigáň. Po chvíli letu sú nad morom, ale začínajú klesať, a pilot kričí, že musia niečo vyhodiť. Rus vysype kaviár a povie: „My toho máme doma veľa.“
Po chvíli sa situácia opakuje, postaví sa Francúz, a vyhodí plechovku so slimákmy so slovami: „My toho máme doma veľa.“
Zase sa situácia opakuje, postaví sa Talian, a vysype syr a povie: „My toho máme doma veľa.“ Neskôr pilot kričí, že už zase klesajú. Cigáň sa pozrie na Slováka a povie: „Nech ťa to ani nenapadne!“
Chlapca zobudia rozmrazia po 400-rokoch,a uribi si polovnicky kurz,všetko dobre dopadlo tak sa rozhodne vyjst do lesa na polovačku.Stretne tam parasta a on mu vravii:Počuvaj ty na čo poluješ.Odpoveda:Tak na srnca.Parast:Jouuuu tak ty vymrely pred 200-rokmy.Tak potom na diviaky.Jouuuu tak ty vymrely pred 400-Rokmy.Tak potom na čo mam polovat…Parast mu vravi tak na ciganov.Chlapec odide do mesta a pozera štyria cigany nesú kontajner.Namieri vystrely …Cgyn spadol.Na to z kuky vyleze skinhed a vravi:Kurva zasa som dostal defekt…..
Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: „Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý.“ – „Ejha, kde pracujete?“ – „V kameňolome pán doktor, v kameňolome.“ – „No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?“ – „Od zajtra pán doktor.“
Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí… kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
„Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!“
Dežo s manželkou nemohli mať deti. Tak im miestny farár poradil aby išli do Ríma zapalit sviečku. O 3 mesiace pride farár na návštevu. Zazvoní a otvori mu 6 deti. Farár sa ich spýta: Kde mate mamu? Ta mama je v porodnici. A otca? Ta išiel do Ríma daku švičku zhasnuc.
Ciganka v nemocnici rodi a uz porodi prve dieta druhe,tretie,stvrte a ked porodi piate poda ho doktorovi a hovori,,nech sa paci to je za robotu…“
Idú dvaja cigáni a uvidia tabuľu.
,,UROBÍME ZA 90SK Z RÓMOV BIELICH“
Jeden vravý : Mám iba80Sk
A druhý mám100Sk tak keď ma prerobia
vydám ti 10Sk.
Druhý vyšiel ako beloch a prvý na to: tak daj tých 10Sk
A druhý : vypadni ty cigán čierny!!!
Vitete prečo cigán nemá HIV???lebo aj vírus má svoju hrdosť
Ide rom po ulici a vedie so sebou psa. Oproti sa približuje skinhead. Ked sa mínajú skinhead sa opýta: Kam ideš s tým prasatom? Cigán sa nanho pozrie a odvetí: To je pes a nie prasa! A skinhead okamžite reaguje: Ty bud ticho s tebou sa nikto nerozpráva!!!
Predstavte si rovne pole bez jeineho pahorku, stromu ci kamena. N a poli je kolajnica bez jedinej zakruty. Ked tu zrazu sa vykolaji vlak. Po hodine vysetrovania pride sef policie za rusnovodicom a pyta sa ho:“ Pocujte to ste sa ako mohli vykolajit s tym vlakom na takej rovine?“ a rusnovodic na to “ No lebo mi stal v ceste cigan“ sef policie: “ tak ste ho mal zabit ne?“ …..“ No ja som chcel ale mi odskocil do kukurice“
Pred uradom prace sa zhrnuli romovia a zacali kricat: MY CHCEME PRACU !!! MY CHCEME PRACU !!! Tak to trvalo asi dve hodiny a potom vysiel uradnik a ukazal na jedneho roma : Dobre ty ju dostanes ! A rom na to : A co ja ??? Aj oni chceli !!
Spadne Dežo do vápna, ked sa vyhrabe von začne nariekat: Čo len budem robiť?, Čo len budem robiť? Erža povie: Dik minutu je biely a už by chcel robiť.
Strašne veľká kolónia na diaľnici-všetci vodiči nervózny.Zrazu chodí chlapík pri autách a vysvetluje čo sa stalo.Príde k autu a hovorí-cestu zablokovala rodina rómov a hovoria, že keď im nedáme 50 000Sk tak sa zapália.A tak tu chodím a zbieram nejaké peniaze alebo iné cennosti.Vodič sa ho pýta A Koľko ste zatiaľ vyzbierali? 25l benzínu a 15l nafty.
V lietadle su American, Rus, Slovak a cigan. Pilot im hovori, ze ak jedneho z nich nevyhodia, zrutia sa. American im povie, ze ten ktory neuhadne otazku,tak toho vyhodia z lietadla. Pre Rusa: Aka bola najvacsia lodna tragedia? Potopenie Titanicu(spravne). Pre Slovaka:Kolko obeti zahynulo? 1513(spravne). Pre cigana: Vymenuj vsetky obete!
Ide malý Róm za bratom: -Budem skinhead!- Brat ho zrúbe ako koňa. Ide za mamou, mama:-Prečo plačeš? – Brat ma zbil, lebo chcem byť skinhead.- Aj mama mu ešte priloží. Počuje otec, čo sa deje, aj ten ho zrúbe. Malý Róm si sadne na schody a plače: -ešte len polhodinu som skinhead a už tak nenávidím cigánov!
Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
„Na čo ti je práve sedmoro“?
„No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa.“
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
„Na čo práve štvoro?“
“ Jar, leto, jeseň, zima“.