Vtipy o alkohole slúžia len pre zábavu. Touto rubrikou (vtipy o alkohole) nechcem nikoho uraziť, ponížiť ani sa nad nikým povyšovať. Rubrikou „Vtipy o alkohole“ nenarážame priamo ani na konzumentov alkoholu. Jedná sa iba o vtipy o alkohole!
Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glgne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
– Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
– Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
– Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
– No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
– A v ktorej rade?
Jožo stretne kamaráta:
Ahoj, kam ideš?
Na pivo.
Počuj, prečo ma zase prehováraš……..?
Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
– Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
– Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
– A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
– Do riti, už to prišlo!
Ide chlapík jasne pod vplyvom alkoholu a stretne kňaza s katidlom,a tak sa mu pozdravy: SERUS PUPUŠ,HORÍ TI KABELKA!
Príde chlap z krčmý domov o tretej ráno.
– No konečne už ideš spať ! Kričí manželka.
– Si sa zbláznila ? Odpovedá manžel. Len som si prišiel po gitaru !
Pýta sa turista baču:
– Bača, kde sa tu páli slivovica?
– Vidíte ten kostol?
– Vidím.
– Tak okrem neho všade.
– Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť!
– Nie synku, ty budeš menej jesť.
Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí:
– Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?
Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu:
– Ako to, že riadite auto dvaja?
Opilec mu odvetí:
– A to ste ma museli kôli takej hlúposti obklúčiť?
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
– Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
…a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
– Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.
Príde ožratý muž pred svoje dvere a v náručí drží cudziu ženu. Jeho manželka otvorí dvere a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej hovorí:
– Stará, nebuď sviňa. Povedz, že si ségra.
Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
– Poondiaty mikrospánok.
Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
– No… rychlo… teraz maš priležitosc…
– Druhy še ňešmelo obhľadňe a… šup do sebe kamaratovo puldeci.
Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
– Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?
– Áno môžete, ale po jednom!
Stojí ožran v elektrické, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
– Vy prasa!
Na to ožran:
– Ja? Na seba sa pozri, ty sviňa, ako vyzeráš!
Ide policajt vecer po ulici a v tom zbada napiteho chlapa ako strka kluce do lampy… Tak si povie ze si z neho vystrely a tak mu vravi: ,, Co pane neotvaraju ? Asi nie su doma ! “
A opilec mu odpovie: ,, Haha, Mna neoklamete, hore sa svieti“.
Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
– Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
– Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
– Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.
Pýta sa jeden druhého:
-„Piješ?“
-„Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!“
Jožo príde domov a kričí:
”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”
”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”
Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postaví sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak si objedná kávu, že keď to nepomôze, že sa domov doplazi. Ale nič.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
– Ty si bol včera dobre sťatý!
– Ako to vieš? Veď som prišiel potichu.
– Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík.
Na brehu rieky sedia dvaja zhulení alkoholici. Príde k nim jeep:
-„Chlapi, kde je tu najbližší brod?“
-„Presne tam, kde stojíte.“
Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
-„Boha vášho! Tomu hovoríte brod?“
-„To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás.“
Chlap vraví v krčme:
– Včera idem domov, pozerám a vonku moja stará. Vypúlené oči, smrdí, vrieska na mňa… Pozriem sa bližšie a to TRAKTOR.
Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyzvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
– A teba som kedy zjedol?
Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
– Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
– To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem. Otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
– Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
– Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
– Tu som! Na hojdačkách!
Ide opitý muž večer po cintoríne, spadne do čerstvo vykopaného hrobu a kričí
– Zimno mi, zimno mi.
Ponad hrob prechádza ďalší ožran a odpovedá:
– Bodaj by ci nebulo, kedz si se odhrabal!
Mierne napitý chlap prechádza nočnou Bratislavou.
Zrazu stretne mladú černošku, ktorá stojí na okraji chodníka.
Černoška ho osloví:
-„Odprevadíš ma?“
On:
-„A čo budem robiť v Afrike?“
Zastaví v noci opilý člověk taxikáře a ptá se ho:
„Vejde se vám sem ještě kuře a dvanáct piv?“
„Ale jistě.“
„Bleeeeeeeeeee.“
Heslo dňa:
Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť.
„Nemám nič proti tomu, aby si šiel na pivo,“ hovorí pani Novákova manželovi, „ale chcem, aby si bol do ôsmej doma.“
„Tak dobre,“odpovie radostne pán Novák. „Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!“