Vtipy o cestovaní


Možno ťa zaujme:

www.Filmujeme.sk

www.Serialis.sk

www.Najlepsie.eu

www.Filmy.Najlepsie.eu

www.Fit-Life.sk 

 

Vtipy, citáty filozofov, SMS priania, hádanky a básničky najlepšie. Úplne zadarmo.






Vtipy o cestovaní


 Vtipy o cestovaní sú asi najstaršie vtipy aké poznáme. Už ako menší sme asi počuli takéto vtipy. Vtipy o cestovaní môžeme nájsť všade, ale zvyčajne sú pod iným názvom témy.



V lietadle sedí ustráchaný pasažier a bedáka: Ja sa bojím ja budem mať určite smolu, niečo sa stane, uvidíte. Celý čas tým otravuje spolusediaceho cestujúceho. Človeče, prestaňte už s tým bedákaním, čo by sa mohlo stať ? Počasie máme priaznive, žiadne turbulencie, tak čo bedákate? Zahriakne ho spolucestujúci.

 V tom pribehne letuška a oznamuje: Vážení pasažieri, s poľutovaním Vám musím oznámiť, že jeden z motorov zlyháva, žiaľ letíme nad morom, lietadlo sa asi zrúti do vody. Ale nemajte strach, každý z Vás dostane píšťalku. Načo píšťalku ? Pýtajú se cestujúci. Pretože v mori sú žraloky a tou píšťalkou ich budete odháňať. Ustráchaný pasažier sa nakloní k susedovi a vraví:

 No nevravel som Vám ? Ja mám smolu, buď dostanem pokazenú píšťalku alebo natrafím na hluchého žraloka!!!

môj obrázok

 

 

Letí lietadlo. Pilot prijíma hlásenie z letiska: ”Nahláste vašu výšku a polohu”.

”180 cm, prvé sedadlo.”

môj obrázok

 

 

Na výletnej lodi pôsobí kúzelník, ktorý predvádza stále tie isté kúzla, pretože cestujúci sa stále menia. Všetko funguje perfektne, až na jedného papagája, ktorý vždy trik vopred prezradí publiku. Kúzelník sa ho však nemôže zbaviť, pretože papagáj je kapitána lode. Jedného dňa sa loď potopí a na jedinom člne sa zachráni kúzelník a papagáj. Situácia je napätá. Po dvoch dňoch nevraživých pohľadov to papagáj nevydrží:

- Dobre, vzdávam sa. Kde je tá loď?

môj obrázok

 

 

Letecká linka Moskva-Bratislava.Krátko po štarte v behne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:,,Do Viedne!"Pilot mu odpovedá:,,Nedá sa."Muž znervózie a hvorí:,,Do Viene,lebo budem strieľať!",,Nedá sa,mladý muž!Obzrite sa,za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov."

môj obrázok

 

 

Stratia sa Peťo Dominik a Martin v džungli a natrafia na kmeň ľudožrútov.Povedali im že keď splnia tri úlohy pustia ich na slobodu.Povedali im prvú úlohu.Ta znela:Nazbierať si desať ovocí jedného druhu.Peťo si nazbieral desať jabĺk.Povedali mu druhú úlohu.Tá znela:Teraz si ich musíte strčiť do zadku bez toho aby povedali nieaký zvuk bolesti alebo bolestný výraz tváre.Peťo plní druhú úlohu-1......2......3... vyslový bolestný zvuk.Tak ho zjiedli. Dominik si nazbieral desať čučoriedok.Povedali mu druhú úlohu.Dominik ju plní.1....2.....3....4....5....6....7....8....A začne sa strašne smiať. tak ho tiež zjedia.Neskôr sa Peťo a Dominik stretnú v nebi.Peťo sa píta Dominika:prečo si sa začal smiať,veď si bol tak blízko.Dominik odpovedá:bol mi smiešny MArtin ktorý si nieslo desať ananásov.

môj obrázok

 

 

Na kraji cesty stojí prostitútka... Zastaví jej vodič a pýta sa jej: čo spravíš za 3 000 korún?, prostitútka náhlivo odpovie úplne všetko čo si len budete priať... Muž jej na to odpovie: SADAJ ideme murovať!!!

môj obrázok

 

 

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu.

Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že, o chvíľu lietadlo havaruje.

Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad

hlavou:

- máte všetci pasy?

...áno máme...

- tak si ich vyberieme!

...všetci cestujúci vyberú pasy...

- zamávame s nimi nad hlavou!

...cestujúci mávajú o dušu...

- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!

...listujú a trhajú...

- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !

...cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky...

- a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku!

...všetci sa zháčia, ale poslúchnu... iba jeden sa opýta:

...a je to naozaj nutné?

Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:

Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!

môj obrázok

 

 

Ide černoch po púšti a vidí hada. Vezme palicu že ho zabije, ale had ho prosí: "Prosím, nezabíjaj ma, ak ma nezabiješ tak ti splním 3 želania."

Černoch hovorí: "No tak dobre.

 Chcem byť biely,

 chcem aby sa na mňa baby lepili

 a chcem mať krídla."

A had hovorí: "Čári mári hadia kožka nech je z teba Always vložka."

môj obrázok

 

 

Na kraji cesty stojí prostitútka... Zastaví jej vodič a pýta sa jej: Čo spravíš za 3 000 korún?"

Prostitútka náhlivo odpovie: "Úplne všetko čo si len budete priať!"

Muž jej na to odpovie: "Sadaj. Ideme murovať!"

môj obrázok

 

 

Po Tichom oceáne sa plaví loď.

 Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:

 -Kto to je?

 -Netuším, ale kedykoľvek tadiaľ ideme, tak má obrovskú radosť.

môj obrázok

 

 

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

 "Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."

 Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:

 "Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

môj obrázok

 

 

Lietadlo ktore sa vracia z dovolenky ma problem.

 Pilot: Volam zakladnu let 343..

 Zakladna: ano? let 343??

 Pilot:odtrhlo sa nam lave kridlo!!!

 Zakladna: stlacte L17

 Pilot: let 343 v poriadku...

 - O pol hodinu:

 Pilot: Volam zakladnu... let 343

 Zakladna: Ano let 343???

 Pilot: odtrhlo sa nam prave kridlo!!!

 Zakladna: stlacte P17

 Pilot: let 343 v poriadku...

 O 20 min.:

 Pilot:volam zakladnu.. let 343

 Zakladna: co zase???

 Pilot: vyteka nam nafta...!!!!!

 Zakladna: opakujte po mne...

 Pilot: hm... dobre

 Zakladna: OTCE NAS,KTORY SI NA NEBESIACH...

môj obrázok

 

 

Kovboj Jack čaká na letisku na lietadlo a zrazu uvidí automat. Príde k nemu a číta: "Tento automat dokáže určiť kto ste aj číslo vášho letu aj kedy odlietate!"

Jack tomu neverí tak vhodí dolár a z automatu sa ozve: "Kovboj Jack, 183 cm vysoký, odlieta letom číslo 3 o 10:00."

Ohúrený Jack si povie, že ten automat prekabáti. Prezlečie sa teda do úplne iného oblečenia pripevní si falošnú bradu a fúzy.

Opäť podíde k automatu vhodí dolár a automat zase: "Kovboj Jack, 183 cm vysoký, odlieta letom číslo 3 o 10:00."

Jack sa nevzdáva, znovu sa prezlečie za niekoho iného, príde k automatu a vhodí dolár a z automatu sa ozve: "Kovboj Jack, 183 cm vysoký, keby nerobil blbiny odletel by letom č. 3 o 10:00."

môj obrázok

 

 

V novinách:

"Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno."

môj obrázok

 

 

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Voda!“

Ze studny se ozve: „Kde?“

môj obrázok

 

 

Slovák, Rus a Američan sedia v lietadle. Rus vystrčí von ruku a hovorí: "Sme nad Ruskom."

"A ako to vieš?"

"Skoro mi zamrzla ruka."

Za chvíľu vystrčí ruku Američan a hovorí: "Sme nad USA."

"Ako to vieš?"

"Narazil som rukou do mrakodrapu."

Letia ďalej, Slovák vystrčí ruku a hovorí: "Teraz sme nad Slovenskom."

"Ako to vieš," pýtajú sa.

"Práve mi ukradli zlaté hodinky."

môj obrázok

 

 

V lietadle sedí ustráchaný pasažier a bedáka: "Ja sa bojím ja budem mať určite smolu, niečo sa stane, uvidíte."

Celý čas tým otravuje spolusediaceho cestujúceho.

"Človeče, prestaňte už s tým bedákaním, čo by sa mohlo stať? Počasie máme priaznivé, žiadne turbulencie, tak čo bedákate?" Zahriakne ho spolucestujúci.

V tom pribehne letuška a oznamuje: "Vážení pasažieri, s poľutovaním Vám musím oznámiť, že jeden z motorov zlyháva, žiaľ letíme nad morom, lietadlo sa asi zrúti do vody. Ale nemajte strach, každý z Vás dostane píšťalku."

"Načo píšťalku?" Pýtajú sa cestujúci.

"Pretože v mori sú žraloky a tou píšťalkou ich budete odháňať."

Ustráchaný pasažier sa nakloní k susedovi a vraví: "No nevravel som Vám? Ja mám smolu, buď dostanem pokazenú píšťalku alebo natrafím na hluchého žraloka!"

môj obrázok

 

 

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“

môj obrázok

 

 

Pýta sa kamarát kamaráta :

- Ty, odkiaľ máš tu čiapku?

- Joj, ta z Paríža.

- Z Paríža? A to je ďaleko od Krumlova?

- Ta takých 2000 kilometrov.

- Jóóój 2000 kilometrov. Jaký zapadákov a jaké pekné čiapky tam majú.

môj obrázok



www.Fit-Life.sk Doplnky výživy pre športovcov