Auto - moto vtipy


Možno ťa zaujme:

www.Filmujeme.sk

www.Serialis.sk

www.Najlepsie.eu

www.Filmy.Najlepsie.eu

www.Fit-Life.sk 

 

Vtipy, citáty filozofov, SMS priania, hádanky a básničky najlepšie. Úplne zadarmo.






Auto - moto vtipy


 Auto - moto vtipy je jedna z novších rubrík. Popis k tejto téme asi nebude treba. Je to viac - menej nový experiment s netypickou témou auto moto vtipy.



- Tak čo, ako dopadlo to tvoje stretnutie naslepo?

- Ani sa nepýtaj. Tá ženská prišla na rande na Mercedese, rok výroby 1937.

- No to je fajn, nie? Drahé a luxusné auto, dokonca rarita. Tak, kde je problém?

- Vieš, keď ona je pôvodnou majiteľkou toho auta.

môj obrázok

 

 

- "Prečo mi vlastne nedovolíš sadnúť si za volant?" pýta sa mladík otca.

- "Ty áno, ale auto ešte nie!"

môj obrázok

 

 

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:

"No milý pán šofér, dnes dávame peniaze vzorným vodičom, ktorý nespravia žiadny priestupok."

"To je skvelé, aspoň si spravím vodičák."

Vedľa neho sedí žena a hovorí:

"Nepočúvajte ho, keď si vypije nevie čo hovorí!"

Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:

"Ja som vám hovorila, že na tom ukradnutom aute ďaleko nezájdeme."

A z kufra sa ozve:

"Už sme za hranicami?"

môj obrázok

 

 

Turista kúpi lenivého ťaviaka. Nevie si s ním rady a tak ide do ťavieho servisu.

Servisákovi povie svoj problém, a ten:

”Zacúvajte s ním do boxu!” Chytí do ruky kladivo... a tresne ťaviakovi po guliach. Ten zreve, a už je za ním iba prach. Majiteľ sa pýta:

”A ako ho teraz dobehnem?”

”Zacúvajte si do boxu...”

môj obrázok

 

 

Chlapovi sa na ceste pokazil trabant. tak stopuje a stopne octaviu. octavia taha trabant, ale za chvilu sa tiez pokazi. tak stopuju obidvaja. zastavi im ferrari, ze ich bude tahat a vodic hovori: " ked by som siel nahodou rychlo tak blikajte a trubte."

 ide ozran okolo krcmy a zrazu sa okolo neho prezenu tri auta. vojde do krcmy a hovori: "pocuvajte, teraz tu okolo mna prefrcalo ferrari, a islo dvestovkou!"

 a ostatni:" no a sak nejaky macher.

 ozran: " ale za nim sla octavia, a tiez dvestovkou!"

 ostatni:"no a...tiez nejaky macher."

 ozran: " ale za nimi siel trabant, tiez dvesto, a blikal a trubil a aj tak ho nechceli pustit pred seba.

môj obrázok

 

 

Chcete zdvojnasobiť cenu vášho trabanta? Natankujte!

môj obrázok

 

 

Ide autobus s postihnutimi a zrazu sa autobus pokazí.

 A vodič ide opraviť autobus.

 A pride za ním postihnutý.

 A hovorí.

 Ja viem čo je stým autobusom.

 A vodič hovori. Choď do riti.

 A pride druhý postihnutý.A hovori.

 Ja viem čo je stým autobusom.

 A vodič hovori.Choď do riti.

 A pride tretí postihnutý.

 A hovorí.

 Ja viem čo je stým autobusom.

 A vodič hovori. No tak povedz.

 Je pokazený.

môj obrázok

 

 

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:

”Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”

Na druhý deň pribudne druhý lístoček:

”Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno.”

môj obrázok

 

 

Viete, aké sú tlmiče na Trabante?

Cestujúci.

môj obrázok

 

 

”Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré nejazdí?”

”Predajú ho tvojmu otcovi!”

môj obrázok

 

 

Ako žena zistí, že je v posteli s mechanikom od Ferrari?

Vymení 4 gumy za 7 sekúnd.

môj obrázok

 

 

Stopárovi:

 - Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, utečte mu.

 - Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on.

 - Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: "Máte strach?"

 - Urobte si na volante zárez.

 - Nakloňte sa blízko k volantu a s neprítomným pohľadom do diaľky si zamrmlite: "Všetkých ich dostanem!"

 - Pri rýchlosti 130 km/hodinu simulujte epileptický záchvat.

 - Za jazdy sa aspoň trikrát prezujte.

 - Vyťukajte na mobile ľubovoľné číslo a tajomne zahláste: "Tu križiak, chytil som jednu muchu!"

 - Tesne pred ostrou zákrutou skríknite: "Aáách bože, ja to nedokážem!"

 - Keď vás zastaví dopravná hliadka, povedzte policajtovi s kamennou tvárou: "Pán nadporučík, to je on!"

 - So stopárom sa rozlúčte so slovami: "Viem, kde bývate..."

môj obrázok

 

 

Ide vodic a zrazi dvoch chodcov.Jeden prerazy predne skolo a druhy odleti.Na sude hovori vodic pravnikovy:nejak to vybav lebo mam dolezitu schodzku.O tyzden sa pyta vodic pravnika:no co ako?no dobre.A to ako?Jeden dostal 1rok a druhy 2.A to ako myslis?NO prvy za nepovolene vniknutie do auta, a druhy za zdrhnutie z miesta cinu.

môj obrázok

 

 

Američan, Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut.

Američan: ”Moje stálo tri mesačné platy.”

Nemec: ”Moje pol ročný plat.”

Slovak: ”Moje auto ma stálo celoživotné úspory.”

A nato Američan odpovie: ”Ty brďo, to máš tak drahé auto?”

môj obrázok

 

 

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria:

"Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."

Čašník to počuje a hovorí"

"Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky."

môj obrázok

 

 

Ide sa pretekat trabant s formulou. ŠTART. formula hned predbehne trabant. Šofer trabantu sa naštve a predbehne formulu a takto sa to toči aspon 20 krat. Nakoniec predbehne formula trabant, trabant sa zaradi pri formulu a otvori okienko vykukne von a pita sa "hej ti tam, ako sa na trabante hadže do dvojky".

môj obrázok

 

 

Vodič osobného auta preletí na červenú, zastaví ho policajt. Vodičský prosím. Nemám. Technický preukaz. Auto je ukradnuté. Čo máte v dokladovom fachu ? Revolver. A v kufri, pýta sa policajt. Mŕtvolu. Policajt vytiahne mobil a zavolá špeciálnu jednotku. Muži v čiernom s namierenými samopalmi obstúpia auto, jeden skočí k vodičovi -Vaše doklady. Vodič mu zdvorilo podá vodičský i technický preukaz. A čo máte v prednom fachu ? Magnetofónové pásky. A čo v kufri ? Rezervnú pneumatiku. Ale tuto policajt tvrdí, že tam je mŕtvola. Ale veď on aj tvrdí , že som preletel na červenú.

môj obrázok

 

 

Nenávidím vodičov, ktorí majú v aute spätné zrkadlá. Sú to obyčajní zvedavci!

môj obrázok

 

 

Dvaja vodiči chcú zaparkovať svoje autá. Predbiehajú jeden druhého až sa nakoniec pohádajú. Príde k nim policajt a rieši situáciu:

"Vy ste sem prišli skôr a chceli ste tu zaparkovať, však?"

"Áno, ale tento tu..."

"A vy ste tu prečo chceli zaparkovať?"

"Pretože tento "kolega" nemohol na voľné miesto trafiť."

"No dobre," uzavrie, spor policajt. "Obaja máte pokutu lebo tu je parkovanie zakázané."

môj obrázok

 

 

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dané jedno prianie. Čo by si si prial?" Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:

"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."

Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu. Porsche sa pýta Boha: "Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"

Boh: "Čo tým chceš povedať?"

 1. Predku chýba aerodynamika.

 2. Hlučnosť je silno nad únosnou hranicou.

 3. Náklady na údržbu sú moc vysoké.

 4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzku.

 5. Zadná časť visí volne dole.

 6. Neustále sa musí prelakovávať a upratovať.

 7. Výfuk je moc blízko sania.

 8. Svetlomety sú moc malé a smerujú dole.

 9. Spotreba je moc veľká.

Boh chvíľu uvažuje a odpovie: "Ferdinand, Ferdinand, máš iste pravdu, ale štatisticky používa viac mužov môj vynález ako tvoj."

môj obrázok

 

 

Ide Jožko taxíkom a keď prídu na miesto taxikár hovorí: "20 Eur."

Jožko podáva 10, taxikár pripomína: "Nepočujete? Hovoril som 20."

"To mi je jasné! A vy ste sa neviezli? Tak platíte polku!"

môj obrázok

 

 

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.

Pumpár sa pýta:

"Na naštartovanie?"

"Nie, na podpálenie!"

môj obrázok

 

 

Idú dva stierače po diaľnici.

Čo je to ?

Trabant bez doplnkov.

môj obrázok

 

 

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:

 No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.

 To je skelé aspoň si spravim vodičák.

 Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!

 Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí: Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.

 A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???

môj obrázok

 

 

 



www.Fit-Life.sk Doplnky výživy pre športovcov