Vtipy o láske


Možno ťa zaujme:

www.Filmujeme.sk

www.Serialis.sk

www.Najlepsie.eu

www.Filmy.Najlepsie.eu

www.Fit-Life.sk 

 

Vtipy, citáty filozofov, SMS priania, hádanky a básničky najlepšie. Úplne zadarmo.






Vtipy o láske


 Vtipy o láske vznikli z dôvodu, že láska je úsmev, smiech, radosť. Smiech je s láskou veľmi úzko spätý. Prečo to teda nespojiť a nevytvoriť jednu kategóriu a to "Vtipy o láske"? Tak tu ju máte. Najlepšie vtipy o láske.



Dežo a Irena sedia na posteli a Irena mu povie:

- Povedz mi, mám ťa rád!

- Mám ťa rád.

- A teraz, milujem ťa!

- Milujem ťa.

- A teraz mi povedz niečo sám od seba.

- Už si zavri hubu!

môj obrázok

 

 

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:

- Máte perníkové srdce s nápisom "Si moja jediná"?

- Áno, máme.

- Tak päťkrát.

môj obrázok

 

 

Môj najmilší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem

spať.

Môžeš mi prosím odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť? To, že nie

si so mnou, mi láme srdce.

Bola som úplný blázon. Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého

srdca. Tvoje jediné Káčátko.

P. S. Blahoželám k výhre toho jackpotu.

môj obrázok

 

 

Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?

- Otrava hríbmi.

- A druhá?

- Tiež otrava hríbmi.

- A prvá tiež na otravu hubami?

- Nie, prerazená lebka.

- To je divné.

- Ani nie, nechcela jesť hríby.

môj obrázok

 

 

-"Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte..."

-"Áno? A kedy sa budeme sťahovať?"

-"Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné."

môj obrázok

 

 

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:

- Dana!

Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:

- Čo je otecko?

- Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

môj obrázok

 

 

Hovorí Lukas frajerke:

 -"Zuza, daj si tento kúsok torty."

 -"Ďakujem, Lukas, nechcem!"- odmietne Zuza.

 -"Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty."

 -"Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som."

 -"Prosím ťa..."

 -"Naozaj nechcem tortu!"

 -"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

môj obrázok

 

 

Ona: Ahoooj!

 On: Nooo konečne!

 Ona : Chceš, aby som odišla?

 On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!

 Ona: Miluješ ma?

 On: Samozrejme, celé dni a noci!

 Ona: A podviedol si ma už niekedy?

 On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?

 Ona: A budeš ma bozkávať?

 On: Jasne, pri každej príležitosti!

 Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?

 On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!

 Ona: Môžem ti dôverovať?

 On: Áno.

 Ona: Miláčik.

 Dialóg pár rokov po svadbe:

 Prečítajte si to zdola nahor.

môj obrázok

 

 

V škôlke pri jedení ovocia a zeleniny sa učiteľka pýta škôlkárov: Deti, povedzte čo sa dá zjesť okrem ovocia a zeleniny. Jožko sa prihlási, a hovorí: Aj svetlo sa dá zjesť. A učiteľka sa pýta: Ako to myslíš Jožko že sa svetlo dá zjesť? A Jožko povie: Včera večer som počul mamičku ako hovorí: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst.

môj obrázok

 

 

PRÍĎ! Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!

môj obrázok

 

 

Pýta sa manžel manželky:

- „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“

- „Môžeš, ale nezapínaj ho!“

môj obrázok

 

 

Dievča:

- Keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla?

Chalan:

- Keď ti vrazím ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?

môj obrázok

 

 

Chlapec vyznáva dievčaťu lásku:

- Milujem ťa tak, že by som na svoj dom napísal tvoje meno.

- Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno!

môj obrázok

 

 

Keď som si bral Eržiku, tak mi farár povedal:

- Ander, tvoja Erži je tvoja loď, čo ťa privedie do prístavu.

No len mi zabudol povedať, že je to bojová loď.

môj obrázok

 

 

Ide žena po meste a stretne ju nejaký muž, ktorý jej hovorí:

- Slečna, máte rozgajdanú blúzku.

- Kde? Nevidím.

- Dnes večer u mňa doma.

môj obrázok

 

 

Hovorí muž žene:

- Miláčik, ty si poklad!

Ďalej si už zamumle len pre seba:

- Už je na čase ťa zakopať.

môj obrázok

 

 

- Joži, máš ma rád?

- Nie, ale ešte si sa ma nespýtala či ťa milujem.

- Miluješ ma?

- Nie.

môj obrázok

 

 

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách, kde leží manželka, ktorá číta knihu a vraví:

 ,,Túto kravu j***vam, keď maš krámy"

 Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

 ,,Keby si nebol K***T tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

 Muž ani brvou nepohne a vraví:

 ,,Ty keby si nebola P*** tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!

môj obrázok

 

 

Kedy si muž spomenie na večeru pri sviečkach?

 keď vypnú prúd.

môj obrázok

 

 

Dievča sa pýta chlapca na prvom rande:

- A čo vlastne robíš?

- Som skladateľ.

- A čo skladáš?

- Cement z vlečky.

môj obrázok

 

 

- Viete, prečo ženy nemôžu žiadať mužov o ruku?

- Lebo vždy keď si kľaknú, muži si začnú rozopínať nohavice.

môj obrázok

 

 

Kúpi mama dcére na 15-te narodeniny prvé tangá, na ktorých je vpredu nakreslený holub.

 Je piatok a mama hovorí dcérke: Anička celý večer si dávaj pozor na holuba ... Dobre mami...

 Anička príde po pol noci domov a mama sa jej pýta :

 No čo ? ako holub ?...

 Holub dobre len hniezdo rozj**ané.

môj obrázok

 

 

Princezná má pre nápadníkov podmienku, musia sa s ňou prejsť okolo jazierka v záhrade. A veru ani jeden sa doteraz nevrátil, jazierko je totiž plné krokodílov. Až sa o princeznú uchádza Jano. Idú do záhrady a tam princezná stiahne z ruky prsteň a hodí ho do jazierka:

- Vytiahni ho!

A Jano ho teda vytiahne. Princezná si ho poťažká a s uznaním pozrie na Jana:

- No vidíš, a tí blbci skákali do jazierka.

môj obrázok

 

 

- Miláčik, povedz mi pár hrejivých slov...

- Slnko, radiátor, solárne panely...

môj obrázok

 

 

žena sa pýta svojho manžela či je pravda, že holuby sú hlúpe. On odpovedá: Áno, holubička moja.

môj obrázok

 

 

Chlapík u doktora:

 - Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo?

 - Máte doma pištoľ?

 - áno mám.

 Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka sa zľakne a odbaví sa aj ona.

 Večer zvoní telefón u doktora.

 -Po**bte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.

 - A čo sa stalo?

 - Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka a zo skrine vybehol nahý muž s hore rukami!

môj obrázok

 

 

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:

 - Zuza!

 Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:

 - Čo je otecko?

 - Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

môj obrázok

 

 

Hovorí Fero frajerke:

 -"Marka, daj si tento kúsok torty."

 -"Ďakujem, Ferko, nechcem!"- odmietne Marka.

 -"Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty."

 -"Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som."

 -"Prosím ťa..."

 -"Naozaj nechcem tortu!"

 -"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

môj obrázok

 

 

Valentínsky romantický večer:

- kytica ruží: 10€

- romantická večera: 30€

- hotelová izba so šampanským: 50€

- pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: .....Na Nezaplatenie!

môj obrázok

 

 

Ona: Tak zajtra to platí?

On: Žartuješ? Veď mám rande s tým najkrajším dievčaťom na svete!

Ona: Jéé, díky... a kam pôjdeme?

On: Ty chceš ísť s nami?

môj obrázok

 

 

Dvaja novomanželia sa zhovárajú. Ona hovorí:

- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!

On odpovedá:

- Dobre, oserieme vankúše!

môj obrázok

 

 

Láska je ako holub. Každého oserie.

môj obrázok

 

 

Hrozne škaredá žena, sama bradavica, krivé zuby, ekzém, mastne vlasy, obézna a páchnuca si vykračuje po parku a na ramene ma malú sovu. Stretne sympatického mládenca a vraví:

"Keď spoznáš, čo mám na ramene za zviera, tak sa s tebou pomilujem"

Mládenec zozelená strachom a hnusom, naskočí mu husia koža a vykríkne:

"Krokodíl"

"No nie je to úplné presne, ale ja ti to uznám"

môj obrázok



www.Fit-Life.sk Doplnky výživy pre športovcov