Vtipy o policajtoch


Možno ťa zaujme:

www.Filmujeme.sk

www.Serialis.sk

www.Najlepsie.eu

www.Filmy.Najlepsie.eu

www.Fit-Life.sk 

 

Vtipy, citáty filozofov, SMS priania, hádanky a básničky najlepšie. Úplne zadarmo.






Vtipy o policajtoch


Vtipy o policajtoch nie sú cielená na urážanie, strápňovanie ani na iné hanobenie našej vlasti alebo konkrétnych osôb. Vtipy o policajtoch sú len zábavné myšlienky, ktoré nie sú reálne. Rubrika vtipy o policajtoch sa nezaoberá žiadnou konkrétnou osobou, žiadnym konkrétnym dejom. Jedná sa len o vtipy o policajtoch, ktoré nesmerujú na nikoho!!!


 

- Meria to 150cm a nedá sa to zabiť, čo je to?

- Semir Gerkan - Diaľničná polícia.

môj obrázok

 

 

- Meria to 150cm a nedá sa to zabiť, čo je to?

- Semir Gerkan - Diaľničná polícia.

môj obrázok

 

 

Policajti vyšetrujú vraždu. Stopa ich privedie na železnicu. Idú okolo stanice, keď vybehne konduktor a zreve:

- Čo mi tu beháte po trati?

- My nie sme potrati, my sme policajti!

môj obrázok

 

 

Kapitán na policajnej stanici vyšle svojich podriadených do Afriky po topánky z krokodíla. Tí sa však nevracajú 1. týždeň, 2 mesiace, 3 roky... Tak sa rozhodne ísť za nimi. Príde do Afriky, a tam stoja jeho podriadení, tak sa ich pýta:

- Prečo ste sa ešte nevrátili?

- Lebo už sme zastrelili 50 krokodílov, ale žiadne topánky z nich nevypadli.

môj obrázok

 

 

Policajt nájde na zemi zrkadlo a uteká za svojím šéfom a vraví mu:

- Šéfe, šéfe, našiel som svoj vodičký preukaz!

Šéf sa pozrie do zrkadla a vraví:

- To nie je tvoj vodičský preukaz, ale môj!

Šéf ide domov a keď už je doma, položí zrkadlo na stôl. Ide okolo jeho dcéra pozrie sa do zrkadla a kričí:

- Mama, mama, otec má frajerku!

Mama rýchlo uteká za dcérou, zoberie jej zrkadlo z ruky a vraví:

- Fuj, to akú škaredú si vybral?

môj obrázok

 

 

Policajt pokutuje na ulici motoristu, ktorý nesprávne odbočil. Na blok si žiada podpis pokutovaného. Ten je však analfabet a namiesto podpisu napíše na potvrdenku tri krížiky. Nato mu policajt hneď hovorí:

- Ty idiot, nie moje meno, tvoje!

môj obrázok

 

 

Policajt kupuje u hodinára stopky. Hodinár sa ho pýta:

- Snáď nebudete behať?

- Ale kdeže, manželka mi poručila oberať slivky so stopkami.

môj obrázok

 

 

Traja policajti sa rozprávajú o sexe:

- Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.

- To ja iba dvakrát...

Najmladší sa prizná:

- Ja iba raz za mesiac.

- Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý!

- Hovoríme o tvojej žene, nie?

môj obrázok

 

 

Príde policajný náčelník do práce a vytiahne na stôl kovovú nádobu a kolega sa ho pýta:

- Jožo, čo to máš?

- To je termoska.

- Jaaj... a ako to funguje?

- To čo dáš dnu teplé, teplým ostane a čo studené, zostane studeným.

Na druhý deň donesie aj kolega termosku a Jožo mu hovorí:

- Hmm... vidím, že aj ty si si ju kúpil. A čo v nej máš?

- Kávu a 2 nanuky.

môj obrázok

 

 

Súťaž o najlepšieho predavača:

3. miesto: Predavač, ktorý predal hluchému rádio.

2. miesto: Predavač, ktorý predal slepému televízor.

1. miesto: Predavač, ktorý predal policajtovi kukučkové hodiny a 50 kíl zrna pre kukučku.

môj obrázok

 

 

Policajt zastaví auto a pýta sa vodiča, čo by spravil, keby dostal 1000 eur. Vodič mu odpovie:

 - Asi by som si spravil vodičák.

 Manželka na to:

 - Ale pán policajt neverte mu, on vždy hovorí hlúposti, keď je opitý.

 A babka si šomre popod nos:

 - Ja som vám vravela, že s kradnutým autom ďaleko nezájdeme.

 A z kufra auta počuť hlas.

 - Už sme za hranicami?

môj obrázok

 

 

Na zemi leží zavraždený poštár a nožom v chrbte. Z tašky poštára sú povypadávané listy. Nad poštárom stoja dvaja policajti. Jeden hovorí:

- Vo svojej praxi som sa ešte nestretol s tým, aby samovrah zanechal toľko listov na rozlúčku...

môj obrázok

 

 

Jedného dňa sa stalo, že viacnásobnému vrahovi vypršal dlhoročný trest. Ani nie po dvoch dňoch na slobode opäť niekoho zabije. A tak sa rozošle na všetky policajné stanice jeho fotografiaz troch rôznych uhlov.

Po troch dňoch na policajnú centrálu príde hlásenie:

- Prvých dvoch sme už chytili, ale tretiemu sme na stope!

môj obrázok

 

 

Hádajú sa dvaja policajti v lese z čoho je tá kostra na zemi.

Prvý vraví: "To je z jeleňa."

Druhý: "Nie, to je zo srnca."

Ide okolo poľovník a vraví: "Chlapi, toje kostzra z bicykla."

môj obrázok

 

 

Policajt vyzve slečnu do tanca. Po chvíľke sa jej pýta: Myslíte si, že policajti sú hlúpi?

Slečna odpovedá: Nie, ale na hymnu som ešte netancovala.

môj obrázok

 

 

Dvaja policajti stoja pri priechode pre chodcov.

Zrazu cez priechod na červenú ide cigán a zrazí ho kamión. Kamión zastaví, začne cúvať a ešte ho pár krát prejde.

Policajt sa otočí a hovorí kolegovi :

-Ty koko* ! Videl si tu samovraždu ?!

môj obrázok

 

 

Ako nazývame policajta s dvoma mozgovými bunkami?

Macher.

môj obrázok

 

 

- "Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, fúknite mi prosím, tu do prístroja, či ste pred jazdou nepožili alkohol."

- Vodič fúkne a na prístroji sa ukážu samé nuly. Tak policajtovi hovorí:

- "No a teraz mi budete tvrdiť, že ten prístroj máte pokazený."

- "Nie, nie pán vodič, prístroj je v poriadku, pozrite, ak doňho fúknem ja, aké číselká tam naskočia!"

môj obrázok

 

 

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:

"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."

"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.

"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."

môj obrázok

 

 

Idú policajti na zájazd dvojposchodovým autobusom. Zatiaľ, čo policajti dole sa bavia, hore je nejak podozrivo ticho.

Jeden z policajtov sa tam teda ide pozrieť a vidí, že všetci sedia ako prikovaný, držia sa sedadiel a vydesene pozerajú pred seba.

"Čo sa deje?" pýta sa prekvapene.

"Vám dole je hej, vy tam máte šoféra!"

môj obrázok

 

 

Príde strážmajster za náčelníkom a vraví:

- Už je trápne, ako si z nás ľudia robia srandičky, že sme hlúpi. Nebolo by vhodné pre lepšie vzdelávanie mužstva kúpiť pre našu policajnú stanicu encyklopédiu?

Náčelník múdro pokýva hlavou a hovorí:

- Viem, viem, ale myslíte, že sa na tom chlapci naučia jednoducho jazdiť?

môj obrázok

 

 

Viete koľkí policajti vymieňajú žiarovku?

Traja. Jeden ju drží a dvaja točia so stoličkou.

môj obrázok

 

 

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:

- Pôjdeme pešo alebo autobusom?

Druhý odpovedá:

- Tým, čo príde skôr!

môj obrázok

 

 

Jeden policajt kupuje od druhého policajta záhradu:

- Tá záhrada je veľmi pekná, ale je príliš dlhá.

- Ale neblbni. Sem dáš kapustu, tu mrkvu a tam sliepky.

- No tak dobre.

Po dlhom čase sa stretnú:

- Tak čo záhrada?

- No... dobrá kapusta, veľká mrkva po pás, len tie sliepky neviem, či som ich dosť hlboko zasadil.

môj obrázok

 

 

Koľko musí slovenský policajt piť, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi?

Tri dni nič

môj obrázok

 

 

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...

O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:

- Okamžite vypadnite.

- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?

- Z titulu správcu zimného štadióna.

môj obrázok

 

 

Stretnú sa dvaja policajti a jeden druhého sa pýta:

- Kam ideš s tým psom?

- Ale, idem ho predať.

- A koľko za neho chceš?

- Tridsať tisíc.

- Neblázni. Je to síce dobrý pes, ale toľko ti za neho nikto nedá!

- Neveríš? Tak sa pozeraj! - a vojde do prvého domu.

O päť minút sa vracia bez psa s vrecom cez plece a ten neveriaci sa ho pýta:

- Neverím, že si ho predal. A dali ti tridsať tisíc?

- Noo, ale keďže nemali v hotovosti, tak mi zaň dali dve mačky po päťnásťtisíc!

môj obrázok

 

 

Ide farár autom a zastavia ho policajti.

- Pán farár, čo to veziete?

- Mám v kufri bojler.

Policajti ho nechali odísť a potom sa rozprávajú:

- Nevieš, čo je to bojler?

- No neviem, ja som nechodil na náboženstvo.

môj obrázok

 

 

Na tanečnej zábave bijú policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc:

- Tu orol, tu orol, bijú ma!

- A kde?

- Všade, po hlave, po chrbte.

môj obrázok

 

 

,,Tu polícia, otvorte!

" ,,Ačo chcete?

" ,,Chceme sa porozprávať!

" ,,A koľko vás je?

 ,,Dvaja." ,,Tak sa porozprávajte!"

môj obrázok

 

 

Horí policajná stanica, všetci policajti vyjdú na strechu. prídu hasiči rozprestrú plachtu a vravia skáčte, ide prví policajt, a hasiči hmm ten mi minule dal pokutu, šup, plachtu dajú preč. Jeden mŕtvy, ide druhy aha tento mi minule dal papuču na auto, skočí, šup plachtu zasa dajú preč. Druhy mŕtvy. Ide generál, vytiahne pištoľ a vraví "ha ha ha vy ma neoserete!

 natiahnite plachtu a meter od nej!

".

môj obrázok

 

 

viete prečo policajti nosia na hlave čiapku?

 aby nikto nevidel že tam majú prázdno.

môj obrázok

 

 

Policajt sa pýta vodiča : ukážte mi vodičský preukaz. Vodič hovorí : pán policajt, vy ste nejaký zábudlivý ,veď  včera ste mi ho zobral.

môj obrázok

 

 

Idú dvaja policajti po meste a na mestskom oltári vidia lajno. Jeden policajt ho zakryje čiapkou a idú ďalej. O chvíľu prídu ďalší a vraví: ,,Aha čiapka," zodvihne čiapku a dodá:,,Aj mozog:"

môj obrázok

 

 

policajt beži za zlodejom a kriči:stoj!

zlodej sa otoči a kriči:ty stoj teba nik nehana!

môj obrázok

 

 

Ide policajt v noci po parku a z kríka počuje vzdychy.

- Čo tam robíte?

- Milujem sa, ozve sa z kríka mužský hlas.

- 100 korún pokuty

- hovorí policajt.

- Za čo?

- zaznie ženský hlas.

- Aha, tak vy ste dvaja, tak to bude za 200.

môj obrázok

 

 

Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta:

- Bolí?

- Nie, práve naopak!

- Ílob?

môj obrázok

 

 

Viete, prečo si policajti dávajú na noc ku posteli jeden prázdny a jeden plný pohár?

 Buď budú smädný alebo nie!

môj obrázok

 

 

 

 



www.Fit-Life.sk Doplnky výživy pre športovcov