Vtipy o mužoch


Možno ťa zaujme:

www.Filmujeme.sk

www.Serialis.sk

www.Najlepsie.eu

www.Filmy.Najlepsie.eu

www.Fit-Life.sk 

 

Vtipy, citáty filozofov, SMS priania, hádanky a básničky najlepšie. Úplne zadarmo.






Vtipy o mužoch

 


Vtipy o mužoch vytvorená pre zábavu, úsmev, smiech. Účelom sekcie vtipy o mužoch nie je nikoho uraziť, strápniť, poníž, ani niejak inak strápniť. Jedná sa čisto len o súhrn slov, ktoré vystvárajú vtipný dej s tématikou vtipy o mužoch. V rubrike vtipy o mužoch sú vymyslené postavy, dej, aj miesto.




Viete prečo sa muži škrabú medzi nohami?

 Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú.

 

 

ODVAHA 1. stupeň:

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri

dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: ”Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2. stupeň

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí.

Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: ”Čo to má znamenať?

odpovieš: ”Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 3. stupeň:

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a

na košeli máš rúž.

Pleskneš manželku po zadku a povieš: ”Tak a teraz si na rade Ty!

 

 

Na pohotovosť prišiel veľmi dobytý muž. Lekár ho ošetril a sa spytuje:

”Ako sa to stalo?”

”Ale.. strčil som....no ...viete ...to....onô ... do rezačky.”

”Ale vaše zranenie tomu nenasvedčuje.”

”Ale potom sa vrátil starý Rezáč...”

 

 

Na súde sa spytuje sudca:

- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?

- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

 

 

Muži delia ženské prsia na športové, nábožné a kúzelné. Keď rozopnete podprsenku športovým, hneď vyskočia von. Ak rozopnete podprsenku nábožným, hneď pred vami padnú na kolená. A keď rozopnete podprsenku kúzelným, akosi záhadne vám zmiznú pred očami.

- Už viem, čo budem hovoriť babám s malými prsiami: "Páni, vy máte ale kúzelné prsia!"

 

 

Najväčší odborníci z daných oblastí dostali zákernú otázku:

- Koľko je 2x2?

Strojár vytiahol logaritmické pravítko, chvíľu s ním laboroval a potom povedal:

- Je to 3.99.

Fyzik nahliadol do tabuliek, vložil problém do svojho počítača a po chvíli oznamuje:

- Výsledok leží medzi 3.98 a 4.02.

Matematik sa chvíľu sústredí a nevníma vôbec nič okolo, a potom vraví:

- Odpoveď neviem, ale som si istý, že existuje.

Filozof:

- Čo tým myslíte, 2x2?

Logik:

- Prosím, definujte 2x2 presnejšie.

Účtovník zavrel všetky okná a dvere, opatrne sa rozhliadol a pýta sa:

- A koľko chcete, aby to bolo?

 

 

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:

- Máte perníkové srdce s nápisom "Si moja jediná"?

- Áno, máme.

- Tak päťkrát.

 

 

Pán Mrkvička, prečo sa chcete s manželkou rozviesť,

 Nó, pretože mi sexuálne nevyhovuje.

 To je , ale blbec, ozve sa z nabitej sály, všetkým vyhovuje, len jemu nie!

 

 

Stretnú sa traja muži hluchý, slepý, a muž na vozíčku. Idú k zázračnému prameňu a napije sa hluchý a vraví: ja počujem... Napije sa slepý a vraví: Ja vidím!!! Napije sa muž na vozíčku a vraví: Mám nové gumy...

 

 

Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdychne si: "Tak toto nevysvetlím!". Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: "Tak toto nevysvetlím!". Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetľovať: " Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šľahla do tváre chvostom. Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! - Tak toto nevysvetlím!!! ".

 

 

Hosť vraví čašníkovi:

 Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?

 Vám sa zdá nedopečené?

 Čo ja viem, len my z taniera vyzobáva ryžu....

 

 

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a

zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou

obzrie a vzdychne si:

”Bože, kde som toto zožral?!”

 

 

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:

Počujte, my dvaja sa poznáme?

No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som

si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:

Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som je*** na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po zadku mokrou zelerovou vňaťou?

- Nie - odpovie žena - Ja som triedna učiteľka vášho syna...

 

 

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?

On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...

Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?

On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli

jsme u itala, dobře jsme se najedli....

Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?

On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....

Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?

On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to

nuda a .....

Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.

Co ješte ti mám věřit, supermane?

On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi pořád

říkáš supermane???

Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

 

 

- Čo je drahšie? Žena či muž?

- Žena. A viete prečo?

Pretože:

Muž: 1 vajce - tri koruny, 2. vajce - tri koruny a párok - 8 korún;

Žena: 1 koza - osem tisíc, 2. koza - osem tisíc a veverička je zákonom chránená.

 

 

Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Lenže námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:

- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.

Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:

- Fijú, fijú, fijú...

- Tak už poď, už ma pretiahni.

Námorník sa stále mračí:

- Vieš, dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.

Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.

- Tak už konečne poď!

Námorníkovi stále ešte niečo chýba:

- No, dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.

Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.

- No tak už konečne poď! Už mi to urob!

Námorník odvetí:

- Si normálna, v takomto zlom počasí?

 

 

Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta:

- A ta tvá umí vařit?

- Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná.

 

 

Jeden kamarát volá druhému:

- Ej, poď k nám, máme nového psa!

- A nehryzie?

- Neviem, veď preto volám, aby sme to vyskúšali...

 

 

Dcérenka sa pýta mamičky:

 -Maminka aj ty si si želala princa na koni??

 Maminka odpovedá:

 -Áno dcérenka, ale žiaľ prišiel len ten kôň...

 

 

Prečo má tak veľa mužov veľké brucho od piva ?

 Aspoň má ten malý trpaslík strechu n ad hlavou...

 

 

Otec karhá svojho syna:

 - Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievčatami!

 - Ale ocko, je to trochu inak...

 - Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!

 - Obaja, otec, obaja...

 

 

Vidíš to okno na piatom poschodí vľavo?

 Boli časy, keď som tam každý deň posielal tisíc bozkov.

 A čo, rozišli ste sa ?

 Teraz, tam každý mesiac posielam tisíc korún!

 

 

Boháč nemá čo robiť, tak ide na ryby.

 Chytí zlatú rybku. Rybka pozerá, nič nehovorí. Boháč premýšľa a

 potom vraví:

 Tak hovor, čo by si chcela?

 

 

Muž raz v bare uvidí ženu, ktorá sa mu veľmi zapáči. Ale keďže je už dosť starý a ešte panic nevie ako by sa jej prihovoril, a tak si dá radšej pohárik. Keď vypije 6 pohárik vidí, že žena sa postavila a ide na záchod povie si: Teraz alebo nikdy. Postaví sa pred dvere a čaká, rozmýšľa, čo by jej povedal. Zrazu sa žena objaví to dverách a on na ňu: srala si?

 

 

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i striptearku. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:

-”Chlapci, čo sa vám nepáčim?”

A zo sály sa ozve zastenanie:

-”Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?”

 

 

Na školu prišla nová učiteľka zoológie. Na prvú hodinu si priniesla z kabinetu tri vajcia. Hneď ako ich položila na stôl, ukázala na Dežka a pýta sa ho:

- Tak, chlapče, od akého vtáka je toto vajce?

- Neviem! - prizná sa Dežko.

- A toto je od akého?

- Ani to neviem.

- A toto tretie vieš?

- Neviem!

- Nó... chlapče, to je zle! To je veľmi zle!! Ako sa voláš?

- Skúste uhádnuť... - odvetí Dežko sťahujúc si nohavice - ...podľa vajec!

 

 

Viete, ako sa robí volské oko?

Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé...

 

 

Idú traja chlapi v hmle. Zrazu jed z nich kýchne. Druhý, slušne vychovaný, mu popraje: ”Na zdravie!”

Na to odpovie tretí: ”Chlapi, však nebuďte lakomci, nalejte aj mne!”

 

 

- Prečo ide ženatý muž po smrti do neba a nie do pekla?

- Lebo peklo zažil už na zemi.

 

 

Príde lekár do čakárne a hovorí:

- Je mi to ľúto. Vášho priateľa môžeme zachrániť, ale len tak, že vyskúšame najnovšiu techniku transplantovania mozgu.

Pán, ktorému to hovorí, sa zamyslí a povie:

- Dobre teda. A koľko taký mozog stojí?

- No, mužský 50 000 a ženský 25 000.

Celá čakáreň sa čuduje prečo a lekár pokračuje:

- No viete, ženský je viac používaný...

 

 

Pri prostitútke zastaví auto, chlapík stiahne okienko a pýta sa:

- Čo urobíš za 500€?

- Čokoľvek.

- Tak si nastúp, ideme betónovať!

 

 

Prídu traja muži pred nebeskú bránu a svätý Peter sa ich pýta, ako zomreli. Prvý hovorí:

- No, prišiel som domov a na posteli bola moja žena úplne nahá a z okna vyliezal nejaký muž po lane. Tak som sa naštval a to lano som prestrihol, no on prežil. Hodil som po ňom chladničku, ale uhol sa. Tak som po ňom skočil a zabili sme sa obaja.

Druhý hovorí:

- Vyspal som sa so ženou jedného muža, ktorý práve prišiel domov. Ja som sa pokúšal vyliezť von po lane, no pristihol ma a prestrihol mi ho. Ja som sa však zachytil. Hodil po mne chladničku, no uhol som sa. Skočil po mne a zabili sme sa obaja.

A svätý Peter sa pýta tretieho a ten povie:

- Sedím si tak v chladničke...

 

 

Obvinený vypovedá na súde. Sudca sa ho pýta:

- Poviete mi už konečne, kto bol váš komplic?

- Čo vám šibe? Hádam by som nezradil svojho vlastného brata!

 

 

- Jožo, poď na kolu!

- Fero, ty si prvý, kto urobil v slove pivo hneď štyri chyby!

 

 

Vo vode sa topí žena a na brehu stoja: vodník , hlúpy muž a múdry muž. Viete ktorý ju zachráni? Hlúpy muž ,lebo múdry muž a vodník sú rozprávkové bytosti.

 

 

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa :

 - Môžem si nabrať do pohárika trošku vodičky z vaničky???

 - Môžeš zaltúšik.

 Tak sa to opakuje 3 krát a ten vo vani to napokon nevydrží:

 - A nechceš ísť aj ty ku mne do vodičky????

 - Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!!!!

 

 

Príde chlapík do obchodu a vraví:

 "Prosím si 2000 švábov."

 "Bohužiaľ, nemáme, načo Vám budú?"

 "Viete, kúpil som si byt, ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave, v akom som ho dostal."

 

 

- Pán doktor, pomôžte mi. Už vyše týždňa nemôžem zaspať!

- A viete, odkedy to začalo?

- Áno, viem to presne. Odvtedy, čo mi exekútor skonfiškoval posteľ!

 

 

Námorníci sedia v krčme:

- Počuj John, koľko ty máš vlastne detí?

- Ťažko povedať, zamyslí sa námorník, už tri roky som nebol doma.

 

 

Na stretnutí hospodárov sa Jožo vychvaľuje kamarátom:

- Prišiel som na spôsob, ako mať každý deň dvakrát viac vajec!

- Ako?

- Kúpil som dvakrát toľko sliepok!

 

 

Staršia pani napomína zamilovaný pár, ktorý sa počas filmového predstavenia objíma a bozkáva:

- Prepáčte, ale nemohli by ste to robiť doma?

- Nemohli, odvetí muž, manželka by mi to nedovolila!

 

 

Môj sused je skutočný džin.

Otvorím fľašku a mám ho v byte.



Kľúčové slová: Vtipy. Muži. Vtipy o mužoch. 



www.Fit-Life.sk Doplnky výživy pre športovcov