Čierny humor


Možno ťa zaujme:

www.Filmujeme.sk

www.Serialis.sk

www.Najlepsie.eu

www.Filmy.Najlepsie.eu

www.Fit-Life.sk 

 

Vtipy, citáty filozofov, SMS priania, hádanky a básničky najlepšie. Úplne zadarmo.






Čierny humor


Táto rubrika sa zaoberá témou "Čierny humor". V tejto rubrike sa často nachádzajú nechutné, smutné alebo odrádzajúce vtipy. Čierny humor je práve založený na tomto systéme, preto vopred upozorňujeme na možný znechucujúci obsah. Predsa čierny humor je jedna z najobľúbenejších kategórií vtipov. 


 

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa:
-Prečo to piješ?
chlap na to-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie
-vidíš nič sa mi nestalo teraz ty.
dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa
Barman na to:
-superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

môj obrázok

 

 

- Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
- Otrava hríbami.
- A druhá?
- Tiež otrava hríbami.
- A prvá tiež na otravu hubami?
- Nie, prerazená lebka.
- To je divné.
- Ani nie, nechcela jesť hríby

môj obrázok

 

 

Viete aký je rozdiel medzi sadistickým a čiernym humorom?
Čierny humor je keď nájdete 10 detí v jednom kontajnery.
Sadistický ak nájdete 1 dieťa v 10 kontajneroch.

môj obrázok

 

 

Ide slepec a koktavý po prechode:,,Slepý sa pýta môžeme?"
,,Mmmmôžeme", Na druhom prechode sa situácia zopakuje, na tretom prechode slepý ,,môžeme?" ,,Mmmm" ,,Ja ťa serem kým sa ty vykokceš". ,,Mmmmmodrý kamión!!"

môj obrázok

 

 

Vo väzeni sedia dvaja muži,koktavy a malomocny.
Malomocnemu odpadne prst....tak ho zoberia a vyhodi von oknom.
Malomocnemu odpadne druhy prst...tak znova ho zoberie a znova vyhodi von oknom.
V tom sa koktavy ozve:z z z z ....
Malomocnemu odpadne treti prst a znova ho vyhodi oknom.
Koktavy:zz z zzd zdr zdr...

Malomocnemu odpadne dalsi zas ho vyhodi a koktavy sa vykokce:
Z z zzdrháš???

môj obrázok

 

 

Vo väzeni na elektrickom kresle:
Pytaju sa odsudeneho na elektrickom kresle ake je jeho posledne zelanie
odsudeny:chcem aby ma sudca drzal za ruku.

môj obrázok

 

 

Manzel ranajkuje s manzelkou za stolom Manzel sa hlboko zamysli a manzelka sa ho opyta: Na co myslis, milacik?
Ty ju aj tak nepoznas.

môj obrázok

 

 

Cigan ide po lese a na pleci ma prehodenu srnku...
stretne ho horar hovori :
- hej ty co to mas na pleci ??
Cigan na to :
- co kde... Dig jaka pritulna

môj obrázok

 

 

Ide medved so zajacom na motorke a medved soferuje.Idu po ceste 100 a medved sa pyta zajaca
Medved:Bojis sa?
Zajac:nie
Idu 120 a zase sa medved pita zajaca
Medved:Bojis sa?
Zajac:nie
Na druhy den sa vymenia a zajac bude soferovat
Idu po ceste 100 a zajc sa pyta medveda
Zajac:Bojis sa?
Medved:nie
Zajac:Tak by si sa mal zacat lebo nedociahnem na brzdu

môj obrázok



V živote sa treba pre niečo zapáliť, v krematóriu už bude neskoro.

môj obrázok



- Janko prečo oblepuješ toho škrečka lepiacou páskou?
- Keď ho budem mrdať aby nepraskol.

môj obrázok



Ide babka na bicykli. Policajt sa jej pýta:
- Kam idete, babka?
- Na cintorín.
- A kto donesie naspäť bicykel?

môj obrázok



    Výhody semtexu možno zrátať na odtrhnutých prstoch jednej ruky.

môj obrázok



Lekár vo väznici navštívi väzňa, ktorý je odsúdený na doživotie. Prezrie ho a hovorí mu:
- Tak, pán Kahánek, mám pre vás dobrú správu. Váš trest sa blíži ku koncu…

môj obrázok



    Dievčatko si vloží do úst granát, ten exploduje a roztrhne jej ústa od ucha k uchu. Ostatné deti jej hovoria: „Ty krava, ty sa tomu smeješ, ale nás to mohlo zabiť!"

môj obrázok



Na finálovom zápase SuperBowl v americkom futbale sedí chlapík na jednom z najlepších miest. Na zaplnených tribúnach kopa ľudí a vedľa neho jedno voľné miesto. Ďalšiemu chlapíkovi v rade to nedá, a tak neutrálne vraví:
"Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom sem neprišiel."
Nato náš chlapík hovorí:
"Viete, ja som kúpil už pred mesiacom lístok pre seba a ženu, lenže tá medzitým náhle ochorela a zomrela."
"Ach, to je mi ľúto. Ale prečo ste ten lístok nedal niekomu z rodiny?"
"Všetci z rodiny sú na pohrebe."

môj obrázok



Počuli ste o tom Boeingu, čo spadol vo Varšave na cintorín?
Poľské úrady uvádzajú, že zatiaľ našli 2000 tiel.

môj obrázok



Ide lovec po púšti a uvidí leva. Chce nabiť pušku, ale zistí, že mu došli náboje, padne na zem a začne sa modliť:
"Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské myšlienky."
Lev padne na kolená a modlí sa:
„Pane Bože, požehnaj tento pokrm, čo hodlám prijať...."

môj obrázok



- Pán vyšetrovateľ, ako ste prišli k poznatku, že obeť bola zavraždená uškrtením Kosmodiskom?
- Viete, nebolo to až také ťažké "Jediné, čo ho prezradí, je úsmev na tvári..."

môj obrázok



Predsedkyňa vlády sa pýta ministra zdravotníctva:
- Pán minister, kedy a ako zlepšíte zdravotníctvo?
- Pani predsedkyňa, zistil som, že zdravotníctvo bude na vysokej úrovni, keď všetci chorí dostanú porážku.

môj obrázok



Idú dvaja starí známi kanibali oproti sebe a jeden nesie pod pazuchou urnu... Jeho kolega sa pýta...
Prosím ťa, kde si zohnal instant???"

môj obrázok



Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcím:
- Kto z vás sa vie modliť ?
- Ja, hrdo sa hlási jeden z cestujúcích.
- To je dobré, pretože nám chýba jedna záchranná vesta!

môj obrázok



Do vykopanej jamy na cintoríne spadol opilec. Zaspal. Keď sa prebudil volal:
- Zima mi je, zima mi je...
Okoloidúci mu dohovára:
- Načo si sa vykopal?

môj obrázok



Supertajné ruské prepadové komando nastúpi do lietadla a naberie kurz na Čečensko. Komandír vydáva posledné pokyny:
- Za každú hlavu čečenského rebela dostanete fľašu vodky a 3 dni dovolenky. Tak sa snažte!!!
Po hodine letu lietadlo pristane, a než stihne komandír niečo povedať, borci vyskáču
z lietadla a zmiznú v tme. O chvíľu sa ozýva streľba, výbuchy granátov a neľudský rev. Za pol hodiny sa molodci vracajú, každý drží v ruke za vlasy dve-tri hlavy.
Nato komandír povie:
- Chorošo, molodci, chorošo. Ale toto bolo len medzipristátie v Kyjeve...

môj obrázok



Pýta sa spolužiak spolužiaka na vozíku:
- Cvičíš?

môj obrázok



Rozprávajú sa dve dedinčanky:
- Marka vieš aká je atomová bomba drahá, stojí aj milióny no keby mi tak jedna spadla do záhrady.

môj obrázok



Počas sčítania ľudu niekto zvoní pri dverách. Dedko otvorí a tam smrtka.
- Dobrý deň. Odčítanie ľudu.

môj obrázok



Vieš, kde je najväčšia sranda?
Na cintoríne.
Položia tam cez teba dvojmetrákový kameň s nápisom:
"Nech ti je zem ľahká."

môj obrázok



Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?
V anglickej poisťovni vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí v budúcom roku zomrie. V sicílskej vám povedia aj ich mená.

môj obrázok



Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?
V anglickej poisťovni vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí v budúcom roku zomrie. V sicílskej vám povedia aj ich mená.

môj obrázok



- Pán doktor, ako dlho budem ešte maródovať? - pýta sa ťažko chorý pacient lekára.
- Dlho nie, za chvíľu budete ako rybička.
- Taký zdravý?
- Nie, taký studený.

môj obrázok



Pán sa po autonehode preberie v nemocnici. Doktor mu hovorí:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť ako prvú?
- Tak tú zlú.
- Amputovali sme vám obe nohy.
- Tak teraz tú dobrú, - chce sa nechať ukľudniť pacient.
- Vidíte tamtú sestričku?
- Hmm, pekná. - odpovie pacient.
- Tak s tou chodím.

môj obrázok



- Ako sa miluje žena s AIDS?
- Akoby jej išlo o život.

môj obrázok



Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej päťhodinovej operácii a hovorí:
”Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy. S tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôli preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky.”
Chlapík si tak pomyslí:
”Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa musím o ňu starať.”
Doktor po chvíli:
”Ale nie, srandujem, umrela!”

môj obrázok



Rudo s Gustom idú na bicykloch. Predbehne ich prvý cyklista - bez hlavy. Predbehne ich druhý cyklista - tiež bez hlavy. Rudo sa naserie a hovorí:
“Gusto, zlož tú kosu, lebo nás zavrú.”

môj obrázok



Hrobár Peter Palkech z Visolají sa raz stretol so známym. Ten mu vraví:
- Ahoj Peter, ako sa máš?
- Ani sa nepýtaj, mám sa veľmi zle. Akosi nechcú ľudzia umierac, - odvetí mu Peter.

môj obrázok



Monika sa pýta Diany:
- Počula som, že si bulimička, je to pravda?
Diana odpovedá:
- No počkaj, hneď ti všetko vyvrátim!

môj obrázok



Náčelník kanibalov hovorí kuchárovi:
„Budeme musieť prestať loviť ľudí pomocou tých mín... celému kmeňu sa už zunovali strapačky...“

môj obrázok



Sedí Záhorák v krčme a rozpráva kamarátom:
“Chlapi, ten rogalo, to musí byť silný vták! Sedemkrát som musel streliť, aby toho chlapa pustil!”

môj obrázok



Pri ceste stopuje smrtka, zastaví jej chlapík na kabriolete:
- Kam to bude tetuška?
- Aaale, synak len tuto pol kilometra do jednej ostrej zákruty.

môj obrázok



Príde žena na hrob svojho muža, vypleje burinu, vymení vodu vo váze, doleje petrolej do lampy, zapáli sviečku… Potom si sadne na múrik a takto si vzdychne:
- Ach, jej, ty starý pazúr! Zase si to vyhral! Ty sa tu rozťahuješ ako taký gróf a je sa musím v chalupe doma tlačiť so štyrmi harantami.

môj obrázok



Lekár hovorí pacientovi:
- Je mi ľúto, ale tú nohu musíme amputovať!
- Uff, to mi odľahlo, už som sa zľakol, že mi zakážete piť...

môj obrázok



- Tak som bol dať utratiť svojho psa...
- Bol besný?
- No, nadšený práve nebol...

môj obrázok



Predám psa. Zožral mi svokru.
Značka: Kupujte, pokiaľ mu chutí!

môj obrázok



Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, - usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval...“

môj obrázok



Na súde sa pýtajú homosexuála: Prečo ste znásilnili tu mníšku! Ja zato nemôžem keď vypadala zo zadu ako Zorro!

môj obrázok



Rozprávajú sa dvaja sadisti:
- Tebe sa páčia oči mojej ženy?
- Hej, páčia.
- Tak si ich zober...

môj obrázok



- Koľko života mi ešte zostáva? - pýta sa s obavami svokra svojho zaťa - lekára v nemocnici.
- Nemajte strach, mama, dnešné raňajky určite ešte stihnete - vtipkuje zať, ale potom sa pozrie na svokru a s obavou v hlase dodá:
- Keď si sestra s nimi pohne!

môj obrázok



Nudím sa ako Marika Gombitová na telesnej.

môj obrázok



Cestovateľ rozpráva o kolegovi, ktorý sa dostal do rúk kanibalov.
- A vy ste ho nemohli zachrániť? - pýta sa jedna z prítomných žien.
- Bohužiaľ, keď som prišiel bol už z jedálneho lístka vyškrtnutý.

môj obrázok



Príde skupina židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia:
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.

môj obrázok



- Viete, čo by sa stalo keby vybuchli Jaslovské Bohunice?
- V Čechách by sa spievalo Nad Tatrou sa blýska a na Slovensku Kde domov můj.

môj obrázok



Mladá mamička bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora. Nijako sa nesnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu. Keď sa však ozval zvláštny rachot, povedala:
”Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá!”
”Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k jedom.”

môj obrázok




Na koľajniciach leží samovrah. Keď okolo neho prechádza železničiar, prihovorí sa mu:
- Človeče, vstávajte! Máte to márne, dnes sa vlaku nedočkáte... štrajkujeme!

môj obrázok



- Máte nejaké posledné želanie? - pýta sa kňaz, ktorého privolali k umierajúcemu.
- Pusťte sem manželku, ľahšie sa mi bude umierať.

môj obrázok



- Ach, vy ste sa už vrátili z dovolenky? Veď ste tam chceli ostať ešte dva týždne?!
- Viete, to bolo tak. Bývala som u sedliaka. Najprv ochorelo prasa a tak sme jedli celý týždeň bravčovinu. Potom sa mu zdula krava a tak sme 14 dní jedli hovädzinu. Včera mu zomrela stará matka, z toho som dostala strach, a rýchlo som sa vrátila domov.

môj obrázok



Príde muž za majiteľom pohrebného ústavu.
"Prosím vás, koľko u vás stojí jeden úplne diskrétny pohreb?"
"No, záleží na tom, akú si vyberiete truhlu."
"Potreboval by som lacnú, pevnú a hlavne zvukotesnú. To viete, svokra nie je ešte tak úplne po smrti."

môj obrázok



Šofér autobusu a kňaz zomrú a prídu k Sv. Petrovi. Šoféra
hneď pošle do neba, zatiaľ čo na kňaza sa ani nepozrie.
Kňaz čaká, no potom to nevydrží a pýta sa:
"Ako to, že ja musím čakať a šofér išiel okamžite do neba?"
Sv. Peter odpovie:
"Keď si ty kázal, všetci spali, zatiaľ keď riadil ten šofér, všetci sa modlili!"

môj obrázok



www.Fit-Life.sk Doplnky výživy pre športovcov